Čo sa oplatilo urobiť dnes, bolo by sa oplatilo aj včera.

Na lavičke v parku spí bezdomovec. Zobudí ho mladá pani a pýta sa:
,,Prosím vás, neviete koľko je hodín?"
,,Neviem, nemám hodinky!"
O tri hodiny ho zobudí skupinka chlapcov a pýta sa:
,,Hej bezďák, nevieš koľko je teraz asi hodín?"
,,Neviem!!!"
Prejde chvíľka a príde mladý študent a opäť sa pýta:
,,Prosím vás, mladý pán, neviete koľko je hodín?"
,,Neviem nič. Už ma nebuďte toľko."
Bezdomovec sa naštve a na kus kartónu napíše: NEVIEM KOĽKO JE HODÍN
O pol hodiny ho zobudí stará babička a povie:
,,Pane, pol ôsmej!"

Co je to: má to IQ 150 a kouká to na televizi?
Tři důchodkyně sledujou Dallas...

Staršia pani príde k lekárovi a hovorí: "Pán doktor, mám taký problém s vetrami, ale musím povedať, že ma to až tak veľmi netrápi. Moje vetry totiž nevydávajú žiaden zápach a nie sú počuť. Aby som vám pravdu povedala, za tú dobu, čo tu sedím a rozprávam sa s vami, som si uprdla si dvadsaťkrát a vy o tom ani netušíte."
"Rozumiem," prikyvuje chápavo doktor.
"Tu máte recept na jeden liek a príďte sa mi ukázať za týždeň."
Za týždeň je pani späť:
"Pán doktor, čo jste mi to dal? Moje vetry sú síce stále tiché, ale zato teraz strašne smrdia."
"Výborne!" na to doktor.
"Teraz, keď sme vám uvoľnili nosné dutiny, môžeme skúsiť niečo urobiť s vašim sluchom."
>
>
>

Stavia sa Rus, Američan a Slovák, kto vypije whisky, pomiluje eskimáčku a podá ruku medveďovi. Ide prvý Rus a dá si whisky to ho odrovná. Ďalej ide Američan, dá si wisky, lebo je na ňu zvyknutý. Potom zbadá eskimáčku a omdlie. Na radu príde Slovák, dá si whisky, iba to s ním trocha zatrasie, vbehne do jaskyne odkiaľ sú počuť stony a buchot. Vyjde celý doškriabaný a hovorí: "Tak kde je ta eskimáčka, čo jej mám podať ruku?!"

Do kancelárie mestského cintorína vojde zamestnanec a hovorí:
- Šéfe, končím. Tu je výpoveď!
- Ale, ale, a čo tak zrazu?
- Chodím po cintoríne, tam "Odpočíva v pokoji", tu "Spi sladko", tam zase "Konečne našiel kľud", len ja musím makať!

Jde buzerant do hospody a povídá: Jedno pivo.
Barman odpoví: Buzerantům neprodáváme!
Jde tedy do druhý a opět povídá: Jedno pivo.
Barman opět odpoví: Buzerantům neprodáváme!
Jde tedy do třetí hospody a povídá jako drsnák: Jedno pivo!!!!
A barman odpoví: Nebuď na mě tak hrubej.

Víte, co vznikne zkřížením včely a prasete?
Malý pilný člověk, ale svině!

Rádio Jerevan vyhlási hádankársku súťaž. Otázka na prvý týždeň znie:
- Ivan a Nataša idú po poli. Vtom priletí včielka Trajdalka
a vletí Nataške pod sukňu. Kam zabodne žihadlo?
Po týždni rádio Jerevan hlási:
- Prišlo nám 5234 strašne oplzlých odpovedí. Len jedna bola správna.
Včielka Trajdalka samozrejme bodne Ivana do ruky.

Pacient sa preberá po operácii a doktor sa ho pýta:
”Ako sa cítite po operácii?”
”Teraz už je to dobre, ale chvíľu som mal pocit, ako by ma ovalili po hlave polenom.”
”A čo sme mali robiť, keď nestačila narkóza?”