Dva astmatici odpověděli na inzerát v Annonci "Sex ve třech". Dozvěděli se adresu dotyčné sleč ny a vyrazili. Jenomže kurva bydlela v 8.patře a výtah nejel. Vydali se po schodech. 1.patro: "Ty vole, mě se blbě dejchá. Myslíš, že nám dá ?" "Jasně, vole !" 3.patro: "Ty vole, já už nemůžu. A fakt myslíš, že nám voběma dá ?" "Nekecej furt a makej !" 5.patro: "Ty krávo, čí to byl nápad ? To je moje smrt ! " Druhý jen těžce oddychuje a mlčí.
Pár schodů před cílem: "Ty vole, já už sem mrtvej muž. A fakt myslíš, že nám voběma dá ?" Druhý, opřený o zeď, jen zašeptal: "Ty vo le ! TO BY NÁM TAK EŠTĚ SCHÁZELO !"

-"James, vajcia!"
-"Natvrdo, alebo na mäkko, môj pane?"
-"Poškriabať!"

Do baru v Texasu vstoupí neznámý kovboj, usedne k pultu, objedná si pití a začne bloumat pohledy kolem sebe. Na konci barového pultu objeví nějakou truhlu a zeptá se barmana, co to má být.
Barman odpoví: Je to plné peněz jako odměna pro toho, kdo dostane do lepší nálady mého koně. Je už několik týdnů smutnej, málo žere a mám o něj obavy.
Kovboj zjistí, že kůň stojí na dvoře uvázaný u sloupu, dopije a vykročí do tmy. Za několik minut je dovnitř slyšet řehtání, jak se kůň něčemu směje. Kovboj se vrátí, požádá o odměnu a odchází. Po několika dnech se situace opakuje, na pultu je opět truhla a stejný kovboj ji registruje při své další návštěvě lokálu. Když se zeptá, proč už zase je vypsaná odměna, barman vysvětluje: Ale, ten kůň je tak rozdováděnej, pořád se
chechtá a já s ním nemůžu nic pořídit. Kdo ho zklidní, dostane tu truhlici plnou peněz.
Kovboj opět dopije, zmizí na dvoře a po delší chvíli je v baru slyšet smutné ržání a naříkání.
Kovboj se vrací a žádá o svoji odměnu. Barman ji předá, ale
přece jen mu to nedá a povídá: Cizinče, odměna je vaše, ale dovolte mi dotaz se, jak jste to dokázal?

Well, povídá kovboj, poprvé jsme mu pošeptal do ucha, že ho mám většího než on.
No a podruhé? dychtí po vysvětlení barman.
All right, mumlá kovboj, podruhé - no to jsem mu ho ukázal...

Sebevrah se rozhodne, že vyskočí z okna. Tak tedy skočí a jak tak letí, tak si
počítá patra:
"Deset, devět, osm, sedm, šest, pět, šest, sedm, .... mně se snad někde chytly kšandy."

Váš horoskop na dnešný deň:
Celý deň Vás budú ospevovať, vynášať do nebies a obsypávať kvetmi.
Pohreb je už raz taký.

- Viete, čo je to hovädzia láska ?
- Keď ide muž na rande nadržaný ako býk, čaká ako vôl, ale tá krava nepríde !

Do firmy príjmu nového zamestnanca a majster ho hneď vezme do parády:
- Tak mladý, tu máš metlu a pôjdeš zametať halu.
- Ale ja som inžinier?! - hovorí nováčik.
- Aha! -škriabe sa majster za uchom. - Tak ja ti to ukážem.

-"Človeče, predstav si, na víkend hlásili 30 stupňové horúčavy!"
-"To nie je možné."
-"Ale áno. 15 stupňov v sobotu a 15 stupňov v nedeľu."

Príde chlapík do pekla a Satan ho sprevádza komnatami, aby si vybral trest, ktorý bude robiť 200 rokov. Príde teda do prvej miestnosti a tam bičujú do krvi obete. Chlapík zhnusene hovorí:
- Nie, tak toto teda nechcem.
Idú do druhej a tam mučia ohňom. To sa mu tiež nepozdáva a tak prídu do tretej miestnosti. Tam vidí nádhernú blondínu ktorá uspokojuje starého dedka. A chlapík celý naradostený hovorí:
- Áno, toto chcem.
Satan podíde k blondíne a hovorí:
- Choď, si voľná.

Baví se tři rybáři co kdo ulovil:
1:"Já sem ulovil pětikilovýho kapra"
2:"Já sem ulovil desetikilovou štiku"
3:"Já sem ulovil dvacetikilovýho sumce!"
1:"Že já vůl vždycky začínám první..."