Chlapík sedí na verejnom záchode s neuveriteľnou zápchou. Zrau len počuje dupot, prudké otvorenie dverí, zips, čľapot a povzdych:
"Ach."
Tak len nesmelo cez zuby poznamená:
"Má to niekdo štastie. Ja tu už sedím dve hodiny a nič." Z vedľajšej budky sa ozve:
"Štastie? Najprv si nestihnem rozopnúť gate a potom mi ešte aj mobil padne do záchoda."

Lord sedí na terase, čte Timesy a vtom se ozve hrozná rána. Lord se ptá Johnyho, co se děje. Lorde, připlouvá ruská delegace a naši vypálili dělovou salvu! Po chvíli zase rána a lord opět se ptá. Sire, připlouvá ruská delegace a naši vypálili salvu! Lord nato: Pche, břídilové, netrefí se první ranou.

Bezdomovec. Zvoní u dveří jednoho domu. Otevře mu elegantní muž. Smradlavý santusák se ptá: "Můžu dál?" Muž neodpovídá. Tak si myslí, že to znamená souhlas. Vejde dovnitř, vidí v kuchyni celou rodinu. Ptá se: "Víte, já už se dva roky nekoupal? Nemohl bych k vám do vany?" Opět bez odpovědi, tak si vleze do koupelny, vykoupe se, potom přijde do kuchyně, kde pořád všichni sedí a koukají na sebe. "Prosím vás, já už týden nic nejedl, nemohl bych si vzít trochu jídla od vaší večeře?" Zase ticho. Tak se nají, potom se dívá na mužovu mladou dcerku: "Prosím vás, já už dva roky neměl sex, nemohl bych si to rozdat s vaší dcerou?" Muž ani dcera nic neříkají, tak si to s ní rozdá. Pak se vrátí, opakuje dotaz, ale tentokrát na manželku. Zase si užije, přijde zpátky a povídá: "Přece jenom, dva roky jsou dva roky - co kdybych si to rozdal i s vámi," otočí se na elegantního pána domu. To už chlap promluví: "Né, se mnou ne!!" V té chvíli už promluví i ostatní a volají: "Promluvil, promluvil, meje nádobí..."

Šla baba na kopeček
ušít si bundu,
smekla se jí ruka,
zašila si kundu.

Cigáň kradne v kostole zemiaky.Farár ho pristihne a vraví:
"Ak chceš zemiaky príď zajtra..."
Tak cigáň príde na druhý deň a farár mu povie:
"Najskôr sa pomodli!"
"...i ducha svätého, amen..."
Farár ho zastaví a pýta sa:
"A syna, kde si nechal?"
"Vonku čaká s fúrikom na zemiaky!!!"

-"Teta, je vám ten nákup ťažký?" pýta sa chlapec.
-"Je,synak..."
-"Tak si ho preložte do druhej ruky!"

Kedy človek zistí, že treba poupratovať?
Keď má na vysávači dvojcentimetrovú vrstvu prachu!

V chalupe na samote pri lese žije rodinka. Muž so ženou a majú troch synov. Ráno sa žena zobubí a ide opatriť kravu, keď príde do kravína zbadá tam mŕtvu kravu. Celá zúfalá, že rodina nebude mať mlieko ide za dom do záhrady a obesí sa na strome. O chvíľu vstane muž, vyjde na dvor, príde do kravína, tam mŕtva krava, beží do záhrady, tam obesená žena. Nuž zúfalý, zastrelí sa. To zobudí najstaršieho syna, ten vyjde na dvor a vidí tú pohromu, krava skapatá, matka obesená, foter zastelený. Úplne sa pomätie a beží do lesa. Blúdi zúfalý po lese a stretne vílu a tá sa ho pýta, čo sa mu stalo. On jej to všetko vyrozprával a ona mu na to hovorí: - Ak ma 10 krát pomiluješ, tak vrátim vsetkým život aj kravičke a tvojej mame aj otcovi. On súhlasil a začali. Keď to robili 9 krát, chlapec to už nevydžal a zomrel. Medzitým sa zobudil prostredný syn vyšiel na dvor a zbadal tú spúšť, pomiatol sa a bežal do lesa. Tam ho ako jeho staršieho brata stretla víla a pýta sa ho, čo sa mu stalo. Všetko jej vyrozprával aj o stratenom bratovi, ktorý sa stratil a víla mu hovorí: - Ak ma 15 krát pomiluješ, tak vratim všetkým život a všetko bude v poriadku. Chlapec súhlasil, tak sa teda dali na to ale keď to robili 14 krát chlapec to nevydržal a zomrel. Medzitým sa zobudil najmladší brat a keď zistil, čo sa stalo taktiež ušiel do lesa, kde aj on ako jeho bratia stretol vílu. Všetko jej vyrozprával a víla mu hovorí: - Ak ma 20 krát pomiluješ všetkym vrátim život. A ľahla si do trávy a roztiahla nohy. Chlapec na ňu chvíľku pozerá a potom hovorí: - Ale dúfam, že to vydržíš, nie ako tá krava.

Přijde pán do zeleniny: Máte banány?
Prodavač: Ne.
Máte melouny?
Ne.
No, a co máte?
Mrkev.
Tak tu si můžete strčit do prdele!
Jak prosím?!
Natí ven!!!

Do chovproduktu vrazí rozčúlený chlap s ľadovým medveďom na reťazi a reve:
-"Kde je ten zasran, čo mi pred rokom predával bieleho škrečka?!"