Po "zlatých" hokejových MS v Prahe, v roku 1985 dostala československá vláda blahoprajný telegram, aj od bratov zo ZSSR:
"Ste dobrý hokejový tím" STOP.
"Boli ste rovnocenným súperom" STOP.
"Gratulujeme Vám" STOP.
"Ropa" STOP.
"Zemný plyn" STOP.

Přijde skinhead do pekárny a už od dveří řve:

Chleba.

Černý nebo bílý?

Neprovokuj!

Idú dvaja po ulici. Jeden sa spýta druhého:
-"Prosím vás, koľko je hodín?"
Druhý odvetí:
-"Za sedem minút."
-"Na koľko?"
-"Neviem, mám iba veľkú ručičku."

- Lezie lezie po železe, nájde dieru do nej vlezie ... čo je to? - Ožratý tankista!

Dva kamarádi stanují a pečou si velkou krůtu. Jeden říká:Nemáme sůl, já pro ni dojdu, ale nesmíš to zatim sníst!!
Druhý souhlasí, ale když se kamarád nevrací hodinu,dvě tři, čtyři... nevydrží to a krůtu sní. První se vrátí, a když vidí spícího kamaráda a krůtu snědenou, naštve se, a celou kostru mu nacpe do prdele. Když se vzbudí, utiká za strom, a když se vrátí, povidá: Ty vole, bůh mě asi potrestal. Já ti tu krůtu sněd, a teď sem vysral celou svou páteř. A víš co to bylo, dát ji zase na zpátek???

Príde žena k lekárovi a hovorí:
- Pán doktor, ja to potrebujem aspoň päťkrát za deň a môj muž nechce. Dohovorte mu!
Na druhý deň lekár vysvetľuje jej manželovi:
- Keď to nebudete so svojou ženou robiť päťkrát za deň, zomrie!
Muž príde domov a žena vyzvedá:
- Tak čo povedal lekár?
- Že zomrieš.

Stretne sa hrbatý s plešatým a plešatý hovorí: "Čo to máš na chrbte?" A hrbatý odpovedá: "Vysielačku ty debil strapatý."

Jde chlap po poušti a má strašnou žízeň. Přijde k takový malý chaloupce a před ní na shnilý lavičce sedí shnilá prašivá baba, která drží v ruce hrníček s vodou. Ten chlap k ní přijde a ptá se jí, jestli se může napít. Ona mu řekne, že je to přece samozřejmý. Tak to teda celý vypije, ale pak je mu to blbý a ptá se jí:
"A nevadí vám to, že jsem vám to takhle drze vypil?"

Výstraha: Lázeňští hosté jsou zdvořile žádáni, aby v lázních kromě spropitného nenechávali nic ležet!

Jede takhle jeptiška autobusem, na ruce ma sádru. Přisedne si k ní kněz a ptá se:
"Co se vám stalo, sestro?"
"Uklouzla jsem ve vaně, otče."
Za nimi jedou dva somráci a jeden se ptá druhého:
"Ty, vole, co je to vana?"
"Nevím, copak jsem katolík?!"