Po roční expedici se vrací horolezec domů.
Na letišti čeká reportér a ptá se:
Co uděláte až přijdete domů?
Pomiluji se se svoji ženou! odpoví mu horolezec.
- No prosím, a co uděléte potom?
- Opět se pomiluji se svojí ženou
- No dobře, prosím Vás, ale co dál? naléhá reportér.
- Pak si sundám batoh.

Hádají se dva lordi o to, který z nich má blbějšího sluhu.
První říká: Já když pošlu svého sluhu pro sebe do své kanceláře, tak klidně půjde.
Zavolá sluhu a řekne: Hej Jean, dojdi pro mne do mé kanceláře. Jean na to: Ano můj pane. a odchází.
Druhý lord řekne:Tak to já, když dám sluhovi libru a pošlu ho koupit auto, tak klidně půjde.
Zavolá sluhu, dá příkaz a ten bez řečí odchází. Na chodbě se oba sluhové potkají a postěžují si:
Představ si, jak mám blbýho pána. On mě pošle koupit auto a přitom ví, že je dneska neděle.
To nic, říká druhý: To můj pán si mě poslal pro sebe do své kanceláře a přitom má na stole telefon a může si tam zavolat.

Vstane Lenin z mrtvých a jde se podívat jak stojí svět. Potká malé děvčátko: "Děvčátko, nevíš něco o komunistech ?"
"Nevím strejdo." Jde dál a potká mladou kočku: "Slečno nevíte něco o komunistech ?"
"Nevím strýčku." To se už Lenin velmi diví, ale potká ještě strašně starou babku: "Nevíte babi něco o komunistech ?"
"No synku moc si už nepamatuji, ale možná se něco dozvíš v cestovní kanceláři."
Lenin si už myslí, že asi docela zešílel, ale jde do cestovky a zeptá na komunisty: "No strejdo, komunisty máme už jen vysoko v horách, ale letos si asi moc nezastřílíte, protože jsou velmi plaší."

Aj malý človek môže byť veľkým.
Klamárom!

Aká je tá najnezmyselnejšia bitka?
Keď sa dvaja holohlaví bijú o hrebeň.

"Mami,môžem nosiť podprsenku keď už mám 15?"
"Nie, Ferko."

“Pán doktor, mal som strašný sen. Ocitol som sa na ostrove s dvadsiatimi nádhernými mladými dievčatami... A bol som tiež dievča!”

Aký je rozdiel medzi trenírkami a dámskymi nohavičkami?
Do trenírok sa lezie nohami a do nohavičiek rukami.

Seděj dva zevláci, hulej jointy a jeden lamentuje: "Ty vole, slyšel jsi že už zase budou zdražovat benzin?"
Proč ti to vadí, vždyť ani nemáš káru?
No jo,ale mam zapalovač.

Mila má nového milenca. Ráno po prvej noci s ním sa ho spytuje:
-"A aké ty máš vlastne povolanie?"
-"Som anesteziológ."
-"Ach, tak! Preto som nič necítila..."