Jean přijde k Lordovi a říká: Lorde, chtěl bych Vás požádat, zda bych si mohl pozítří vzít dva dny dovolené.

Ale zajisté, Jean, odpoví Lord. Jenom by mě zajímalo - ještě jste za celých dvacet let ani jeden den dovolenou nevyžadoval - proč ji nyní potřebujete?

Víte, Lorde, budu se ženit.

Ale, no to je pěkné, Jean, a není-li to tajemství, s kým, mohu-li se optat?

No, víte, Lorde, je to takové trapné.... Se zahradníkem... odpoví Jean.

Lord se znechucene obrací: Ale Jean, vždyť je to labourista!

Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírujou:

Co takhle začít chovat prase?

Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?

Si zvykne...

Dvaja Slováci cestujú do Ameriky loďou. Len čo nastúpia, pripne si Jano na hruď veľkú jednotku.
- Na čo to máš? – vyzvedá druhý.
- A ty si ešte nepočul, že pri námorných nešťastiach zahynie každý druhý pasažier?

Ona: Já jsem syfilická.

On: To nevadí, já jsem katolík. Hlavně že jsme oba zdraví.

Nějaký pán si hází před obchodem korunou. Po chvíli se ho zeptala nějaká pani, proč si hází korunou. Pán odpoví: Přemýšlím, za komunistů jsem si za to koupil rohlík a teď mi chybí tři koruny, abych se došel támhle naproti vysrat.

-"Pán sudca, verte mi, ja som susedovi neskrivil ani vlas na hlave..."
-"Ale to vám verím. V spise naozaj niet ani slovo o vlase. Spomínajú sa len dva vybité zuby."

”Pán hlavný, prečo máte na stoloch umelé kvety?”
”Pretože my sme vegetariánska reštaurácia, viete?”

"Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku. A bylo v ní
sto tisíc korun. A 450 marek. A 650 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou.
Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10. Zahrajte mu prosím písničku..."

Svokor hovorí zaťovi:
"Chcel by som, aby si bol mojím prirodzením."
"A to už prečo?"
"To už by si päť rokov visel."

Na súde:
-"Poznávate ten budík?"
-"Nie!"
-"Odveďte ho."
Na druhý deň: "Poznávate ten budík?"
-"Áno."
-"No vidíte a kde ste ho videl?"
-"Včera ste mi ho ukazovali!"