Pani učitelka sa pýta detí ako robia zvieratá:
-"Ako robí psíček Anička?"
-"Hav, hav."
-"A ako robí sviňa Dežko?"
-"Dobrý deň, pán vodič tu je cestná kontrola, ukážte prosím vodičský preukaz!"

Tři lordi si vyprávějí své zážitky z pobytu v britských koloniích a jeden říká:
"Strávil jsem v Indii čtyřicet let života. To je vám tak krutá země. Představte si to – když tam chlápek umře, tak s ním pohřbí zaživa jeho ženu."
"Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti."

Přijde chlapík do baru v Londýně, sedne si k barpultu a co nevidí: na baru sedí velmi velmi malý mužíček v miniaturním houpacím křesílku a čte si malý Timesy. Chlapík kývne na barmana a ptá se, co to tam mají za atrakcí.
Barman se skloní k mužíčkovi a pošeptá mu: Promiňte, že vás ruším, plukovníku, ale tady pán by chtěl slyšet tu historku, jak jste tenkrát v Africe poslal toho šamana do prdele.

Riaditeľ hotelu prijíma nového pracovníka:
-"V našom hoteli máme dve hlavné zásady, potrpíme si na čistotu. Očistili ste si topánky pred vstupom do mojej kancelárie?"
-"Pochopiteľne."
-"Dobre, druhá zásada je nikdy neklamať. Ako, keď tam žiadna rohožka nie je?"

RECEPT PROTI INFARKTU Pošli do prdele kazdého skôr, než ťa stihne nasrať!

Víš, čemu se říká absolutní náhoda?
Když je včela alergická na pyl...

Byl jeden Skot, co se kazdy den po 30 let modlil, aby vyhral vyhru v loterii.

Pak zahrmel z nebes hlas:

"Synu, kup si aspon jeden los!"

-"Akú mám šancu, pán doktor?"
-"Stopercentnú. Viete, taká operácia sa podarí na každom desiatom a pred vami deviati zomreli!"

Jde hovno a pytel do sklepa a hovno říká: Tady je tma jako v pytli. Pytel na to: Jo, taky hovno vidím.

Hádanka:
-Je to žlté a má v tvári hlúpy výraz.Čo je to?
Odpoveď:
-Vietnamec na daňovom úrade.