Sex je ako:
NOKIA CONNECTING PEOPLE,
ako PEPSI ASK FOR MORE,
ako NIKE JUST DO IT,
ako SAMSUNG EVERYONE IS INVITED ...

Tak jsem nechal utratit svýho psa ...
Byl vzteklej?
No, nadšenej nebyl ...

Leti takhle Havel, Clinton a Jelcin v letadle a spadnou. Po pul hodine je

zajmou lidojedi. Nacelnik lidojedu na Clintona:

"Kdo jses?"

"No, ja jsem prezident jedny veliky zeme a co mi moji lide reknou, to udelam."

"Jak se jmenuje ta zeme?"

"U.S.A."

"Neznam, dejte ho na svickovou!"

"Neeeeegrrrh..chrrr...." a lezi, pekne propichnutej.

Lidojed se otoci na Jelcina:

"A ty jses kdo?"

"Ja jsem vudce takove velke zeme a co reknu, tak to muj lid udela."

"Co je to zac?"

"Rusko."

"Neznam, do gulase!"

"Poommooc grhh..." a je taky po nem.

Lidojed se otoci na Havla a taky se ho pta, co je zac. "Ja jsem prezident

takove malinke zemicky a co ostatni staty rikaji, to my delame."

"A jak se to u vas jmenuje?"

"Ceska republika."

"Jo, to znam! Das si gulas, nebo svickovou?"

Jede ve vlaku hypochondr a matematik.
Hypochondr říká: "Já jedu na Riviéru vlakem, protože mám nemocné srdce, a doktor mi zakázal letadlo."
Matematik: "To já jsem si spočítal, že pravděpodobnost, že vykolejí vlak je menší, než že v letadle bude bomba."
O dva roky později v letadle.
Hypochondr: "Můj doktor mi nasadil nové léky na srdce a tak už můžu cestovat letadlem. A co vy? Opravil jste svoje výpočty?"
Matematik: "Ano, spočítal jsem, že pravděpodobnost, že vlak vykolejí je větší, než že v letadle budou dvě bomby. A tak si jednu bombu nosím stále s sebou."

Keď raz za mnou prídeš a opýtaš sa ma, čo je pre mňa dôležitejšie, či ty alebo môj život, tak ja ti odpoviem, že môj život. Ty sa zvihneš a ticho odídeš bez toho, aby si vedel, že môj život si TY.

Šéf sa pýta svojho podriadeného:
- Veríte v posmrtný život?
- Nie. Prečo sa pýtate?
- Včera, keď ste odišli na pohreb vášho starého otca, prišiel vás sem hľadať.

- Pán doktor, čo znamená to C.H.V. v kolonke diagnóza?
- Čert ho vie.

V kině ruší jeden divák představení tím, že pořád něco hledá pod sedadlem. "Co to hledáte?" -ptá se sousedka.-"Ale karamelu!" -"A proto rušíte okolí" -"Ano, je na ní přilepená má zubní protéza."

Viete aká to je maximálna rýchlosť? Keď máte takú hnačku, že sa stretáte vo dverách.

V jeskyni se baví tři netopýři. Každý z nich má celou hubu i zuby od krve.

Jeden povídá: "Vidíte tamhleto stádo krav?" "Hmmm." "Tak to jsem vysál!"

Druhý povídá: " Vidíte to stádo koní? Tak to jsem vysál!"

A třetí povídá: "Vidíte ten telefonní sloup?" "Hmmm." "Tak já ho neviděl!"