K lekárovi do ordinácie pribehne vystrašená sestrička:
-"Pán doktor, ten pacient čo od vás vyšiel zomrel rovno v čakárni!"
-"Rýchlo ho otoč, aby to vyzeralo, že ešte len vchádzal..."

-"Podľa čoho sa dá zistiť vek sliepky?"
-"Podľa zubov."
-"Ale veď sliepky zuby nemajú!"
-"Oni nie, ale my áno..."

Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky.
Potom ju uštipne do pŕs a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku.
V tom ho žena uštipne medzi nohy a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebujeme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata.

Víte, proč mají slepé děti nejraději loupáky?
...
Protože na každém je jiná pohádka.

Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne se.
Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.
To nic dědo, až vám řeknu kolik stojí tak se poserete.

Otázka na rádio Jerevan:
- Mávajú aj homosexuáli kritické dni?
- Áno, ale namiesto "menštruácia" ich nazývajú "hnačka".

Aká je to maximálna škuľavosť?
Keď slzi tečú po chrbáte!

Viete aký je rozdiel medzi francúzskym a slovenským daňovým systémom?
Francúzi majú zdanené kurvy a mi máme zkurvené dane.

Robotník padá z lešenia a spolupracovníci naňho zhora kričia:
- „Fero, pridaj, letí za tebou tehla!“

Rozprávaju sa traja chlapi, kto je z nich najlenivejší a prvý hovorí:
-"Ja som tak lenivý, že keď som vyhral 50 000 korún, ani som po ne nešiel."
Druhý hovorí: "To je nič, ale mňa volala jedna krásna žena na plavbu okolo sveta a ja som nešiel, lebo sa mi nechcelo."
Tretí sa nad nimi zasmeje a hovorí: "Ja som minule prišiel do kina, sadol som si a rozplakal som sa."
Tí dvaja na neho pozerajú a pýtaju sa, prečo plakal.
-"Ale prisadol som si gule a nechcelo sa mi postaviť."