-"Čím bol tvoj otec?"
-"Maród."
-"Ale čo robil?"
-"Kašľal."
-"Ale veď z toho sa nedá žiť!"
-"Veď aj zomrel..."

Přijde bezdomovec do hotelové recepce a ptá se recepční: Prosím Vás, máte párátka?
Ano.
A mohla byste mi jedno dát?
Dostane párátko, poděkuje a odejde.
Za chvíli přijde druhý bezdomovec a situace se opakuje.
Máte prosím párátka? A mohla byste mi jedno dát?
Zase poděkuje a odejde.
Když se objeví třetí bezdomovec a žádá pro změnu brčko, už to recepční nevydrží a ptá se, k čemu že to potřebují.
Víte, před hotelem je taková šavle, a oni už to husté vybrali.

Vraví hosť čašníkovi:
-"Dnes som veľa pil. Prineste mi dačo, čo by ma prebralo."
-"Ako si želáte. Hneď vám prinesiem účet."

Víte, co je nejpilnější na světě?
Kuří oko. Je ve dne i v noci na nohách.

V bare začne biť jeden chlap druhého:
"Ty vole, miloval som sa s tvojou matkou!"
Celý bar stíchne, čaká na reakciu toho druhého, ale ten mlčí.
Prvý kričí znovu: "Miloval som sa s tvojou matkou!"
Ten druhý stále nič.
Ten prvý kričí už úplne nepríčetne: "Počuješ, čo hovorím, ty kretén, miloval som sa s tvojou matkou!"
A ten druhý hovorí: "Prosím ťa, tati, choď domov, si hrozne opitý!"

Agent pohlédl z okna. Když zjistil, že je situace nebezpečná, zmáčkl ALT+F4 a okno zavřel.

Takhle se prochází kovboj po ulici a vidí Joa na střeše.
Héj, Joe, co děláš?
Chytám bronz.
Slez dolů, budeš chytat olovo.

Vykládá lord ve společnosti: Tuhle jsem přišel do ložnice své lady a - představte si tu situaci - na jejím loži spala její komorná, mladinká dívka, dočista nahá. Zajíkl jsem se nejdřív, ale býval jsem kapitánem královských hulánů v Indii, takže jsem brzy nabral odvahu a zakryl jsem ji pokrývkou.
Co byste dělali na mém místě vy? zeptá se.
Taky bychom to tak vyprávěli, vaše lordstvo, odpoví jeden z hostů.

Děkujeme vám za vyplnění sčítacího dotazníku, jen v kolonce pohlaví stačilo udělat křížek, nemuseli jste ho kreslit.

Cestou na svadobný obrad sa stane autonehoda a snúbenci na mieste zahynú. Idú spolu do neba. Čakajú na príjme na Svätého Petra. Keď prijde, hneď sa ho pýtajú, či je možné v nebi uzatvoriť manželstvo. Svätý Peter hovorí: "No, je to prvýkrát, čo sa na toto niekto pýta. Musím to ísť zistiť." Pár sedí v prijímacej miestnosti už pár mesiacov a obaja už strácajú trpezlivosť, keď sa Svätý Peter znova objaví s odpoveďou: "Je to dobré, v nebi sa môžete zosobášiť." Nato sa mladík pýta: "Len pre prípad, že by nám to neklapalo... Bolo by možné sa v nebi aj rozviesť?" "To si snáď robíte srandu. Tri mesiace som tu hľadal kňaza, viete si predstaviť, ako dlho by som hľadal právnika?"