Baví se tři andělé, jak se vlastě dostali do nebe?
První říká:Já jsem měl vzorný život, hodná žena, dvě krásné děti a čistej rejstřík.
Druhý anděl říká: Já zachraňoval jako lékař dětem život?
Ptají se třetího.
Já? odpovídá dotázaný, já hned po svatbě se svojí krásnou ženou jsem si vyjel na výlet, já jsem řídil a manželka na mě: miláčku, nech mě chvíli řídit a budeš andílek!
A tak jsem tady!

Slečna Bea, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola vydatá, no každý ju má rád pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stál organ. Slečna Bea šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hneď si všimol sklenenú misu s vodou položenú na ňom. Plával v nej totiž kondóm. Vtom sa vrátila slečna Bea s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriózny obsah nádoby, ale napokon neodolal...
Slečna Bea, som zvedavý, čo mi poviete o tomto... a ukázal na nádobu.
Ona na to: Ach, áno, nie je to úžasné? Pred pár mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balíčka treba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami... A viete, že som celú zimu nedostala chrípku?

Každý má fotografickú pamäť - niektorí iba nemajú film.

Manzele po tricitce se vraci ze spolecnosti a ukladaji se ke spanku.

Muz se na posledni chvili pred ulehnutim vytrati z pokoje.

Dojde do kuchyne a za chvilku
se vraci se sklenici a podava ji zene.

"Co to je?" pta se manzelka zmatene.

"Aspirin, proti tve bolesti hlavy."

"Ale mne neboli hlava!"

"Ha! Mam te!"

Vieš, kde je najväčšia sranda?
Na cintoríne.
Položia tam cez teba dvojmetrákový kameň s nápisom:
"Nech ti je zem ľahká."

Jede pán na kole a řachtá mu blatník. Vedle něho jede pán
na kole a říká mu: Pane, řachtá vám blatník!
On na to: Já vás neslyším, mně totiž řachtá blatník.

Maminka jde dát dcerušce večeři, a když otevře dveře, vidí svojí dceru Marušku, jak sedí a prohlíží si vibrátora.
Maminka se tak divně podívá a řekne: Maruš,proč sis koupila vibrátora?
Maruška na to: No víš, mě žádnej kluk nechce, a tak mám vibrátora.
Druhý den vtrhne do pokoje tatínek a uvidí to samé...
No a o týden později přijde maminka domů a uvidí tatínka, jak sedí s vibrátorem a s pivem v ruce a dívá se na fotbal.
Mamka řekne: Co děláš? Proč držíš v ruce toho vibrátora??
No co, koukám se se zeťákem na televizi!!! odpoví tatínek.

Jednoho rána po proflámované noci se ptá lord svého sluhy:
"Jamesi, má náš záchod dvojkřídlové dveře?"
"Ne, pane."
"Tak potom jsem včera seděl ve skříni."

Pán doktor, povedzte mi pravdu, ako to so mnou vypadá?
"No...no, celkom dobre, ale do smrti nesmiete nič jesť."
"Ježišmária, pán doktor, ale veď...to nevydržím!"
"Ale pane, dve hodiny bez jedla snáď vydržíte, nie?"

Príde chlap do kostola a už od vchodu kričí:
"Poďte všetci do krčmy, všetkých Vás pozývam!"
Zrazu sa otvoria dvere na spovedeľnici, z ktorej vystrčí hlavu farár, aby spozoroval, čo sa deje. Chlap na to:
"A ty až dotlačíš, tak príď za nami."