A stvoril Boh zem a videl, že je to dobre..
Tak stvoril rastliny a skonštatoval, že je to tiež dobre...
Stvoril teda i zvieratá a zistil, že sú tiež celkom fajn..
A tak stvoril muža a zistil, že je tiež v pohode..
Nakoniec stvoril Boh ženu, potom sa na ňu podíval a zamrmlal si: "No čo, tak sa namaľuje..."

Aký je rozdiel medzi vedcom a pásomnicou?
Nijaký, obaja sú v zadku a čakajú, kým im vyjde článok.

Stretnú sa dvaja ľudožrúti a jeden nesie urnu. Druhý sa čuduje:
-"Fíha, to kde si zohnal instant?"

Holič sa pýta zákazníka:
- “Vy ste už u nás niekedy boli?”
- “Nie, tie jazvy mám z povstania!“

Jde farář po ulici a šlápne do hovna... Bože, hovno! Sakra, řek jsem hovno! Kurva, řek jsem sakra! Do piči, řek jsem kurva! Já to mrdám, stejně jsem nechtěl být farářem.

Jdou dvě sušenky přes silnici a tu jednu přejede auto. A ta druhá říká:
"Nedrob!"

Sedí si v izbe neurotik. Otvoria sa dvere a pomaly vojde flegmatik, podíde k umývadlu, naberie kávovú lyžičku vody a odíde. Po chvíli sa to opakuje a po ďalšej chvíli znova. Neurotikovi stúpa adrenalín, trhá papier, žmolí prsty, škrípe zubami... Keď flegmatik naberá piatu lyžičku vody, neurotik s penou na ústach reve:
- Do riti, načo ti je tá voda?!
- Horíme...

Přijde buzerant do nebe a u brány ho přivítá sv. Petr. Petrovi upadne klíč, ohne se a buzerant hned využije situaci.
Tak takhle by to teda nešlo, rozčiluje se Petr za tohle se budeš smažit v pekle!
Za rok jde Ježíš na kontrolu do pekla. V pekle je strašná zima, na zdech visí rampouchy, od pusy jde pára. Ježíš si odchytí hlavního pekelníka.
Jak si to představuješ? Tady se mají lidí smažit a místo toho se tu klepou zimou!
Tak se zkus ohnout pro dřevo!

Dotaz do poradny pro zahrádkáře: "Mám na zahrádce krtka. Co proti němu dělat?" Odpověď: "Dejte si zahrádku vyasfaltovat."

Pán doktor, pomôžte mi! Ja prdím vkuse ako tchor!
-Chvalabohu!Ja som sa zľakol, že sa rozkladáte!