Telefonát do rádia:
Prosím vás zahrajte môjmu priateľovi, ktorého zasypalo na túre pieseň od Elánu Valiace sa kamene.

Jde borec a říká si: "Proč mi každej říká TY DEBILE?" a donde na kopec a tam ukřižovanej ježíš a debil mu říká: "Prosimtě pomož mi,každej mi furt říká TY DEBILE".
Ježíš na to:"Když mě sundáš z toho kříža tak s tím něco uděláme. Tak borec odváže ježíšovi levou ruku, pak pravou a ježíš si rozbije hubu o zem a zařve: "TY DEBILE, nejdřív nohy!!

Jaký je rozdíl mezi lupičem a managerem?
Lupič vykrade banku, rok si užívá s děvkami - a pak deset let sedí.
Manager deset let vykrádá banku, deset let si užívá a prodává holky do bordelu - a pak rok sedí.

Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo něho.

Kdo je to? ptá se jeden pasažér kapitána.

Nevím, ale vždycky se takhle raduje, když jedeme okolo.

Obhajca: Poznali steho? Stara babka: No nepoznala ale bol to prijemny chlapec.Obhajca: Co sa stalo ked si sadol? Babka: Zacal ma chitat za stehna? Obhajca: Zastavili steho? Babka: No nezastavila. Obhajca : Preco nie? Babka: No tak sa my to pacilo nikto ma tam nechital uz 30 rokov!! Obhajca: Tak co sa stalo potom? Babka: Zacal ma chitat za prsia. Obhajca: zastavili steho? Babka ale kde to viete zacalo my byt teplo a bolo to vzrusujuce tak som mu povedala, zober si ma, zober si ma budeme sa milovat!! Obhajca: Tak si vas vzal? Babka; Certa mu nie vtedy zakrical 1 april and tak som toho maleho bastarda zastrelila.

Idú dve nulky vedľa seba a oproti nim ide osmička.
Jedna nulka štuchne druhú a hovorí:
- Pozri na tú kravu ako sa sťahuje v páse!

- Ty sa na mňa hneváš miláčik?
- Áno, hnevám sa. Dokonca ti môžem povedať, že keby si nebola ženou môjho najlepšieho priateľa, hneď by som ťa nechcel...

Byla takhle jednou perfektní ženská, co potkala perfektního chlapa. Po perfektním randení meli perfektní svatbu a perfektní líbánky. Jejich celý život byl perfektní. Jednou takhle o vánocích, všechno pod snehem, který se valil z mraku v hustých chuchvalcích, jeli tihle perfektní manželé autem domu, když vidí, jak na ne v chumelenici nekdo u krajnice mává. Protože to byli perfektní lidi, samozrejme zastavili, a on tam stojí Ježíšek, plný pytel dárku.
Tak ho naložili. Když je poprosil, rádi mu vyhoveli, že mu pomužou rozvést dárky. Tak tak jezdí po kraji od domu k domu, až na jedné ceste dostali smyk a napálili to do stromu. Prežil to jen jeden z nich. Kdo?
No samozrejme perfektní žena, protože perfektní chlap a Ježíšek prece neexistují.
A jak to vidí chlap?
No, když perfektní chlap a Ježíšek neexistují, tak musela rídit perfektní žena, což vysvetluje tu autonehodu.

Sedia traja teploši v bare a rozprávajú sa, čím by kto chcel byť.
- Ja by som chcel byť uterákom, chalani by sa do mňa utierali a to by bolo super.
- Ja by som chcel byť lúka, chlapci by sa po mne váľali a to by bolo super.
- Ja chcem byť sanitkou. Hovorí tretí.
- Prosím ťa prečo?
- Pretože by ho do mňa zozadu šupli a ja by som robil: vijú

Vzdychne si študent pred skúškou:
- “Ach, keby sme tak boli na Mesiaci.”
- “A to už prečo?” - pýta sa ho priateľ.
- “Lebo na Mesiaci je všetko 6-krát ľahšie!”