Babi babi .. a prečo máš také veľke oči ???
To mi nedas pokoj ani na zachode?!?

Príde čašník k chlapikovi, ktorý sedí za stolom. Chlapik sa ho pýta: Aká je dnešná ponuka?
Čašník: Pane, máme výborných slimákov.
A chlapik: Toto viem, včera ma jeden obsluhoval.

Chlapec sa pýta napitého ocka:ocko,ako sa povie obývačka?
Pi*a,povie ocko.
A ako sa povie vesiak?
Ko*ot,povie ocko.
Do domu prídu hostia a chlapec im hovorí:
Zaveste si vetrovky na ko*ot a choďte do pi*e!

Holohlavy a beznohy sedia v aute a holohlavy hovori: beznohemu: Dupni na to faro nech mi veje haro

Bol raz jeden veľmi bohatý farmár čo mal plnú záhradu ovocia.
Prišlo k nemu decko, že chce jablko. Povedal mu "Nedám".
Potom napísal na plot PANBOH VIDI VSETKO.
Ráno príde, záhrada prázdna a bolo dopísané ALE NEPREZRADI.

Blázen škrtá zápalky.
Škrtne jednu nechytne, škrtne druhou, taky nechytne.
Už má asi dvacátou a ta mu chytne.
Sfoukne ji a říká: Ta je dobrá, tu si nechám.

Plazí se dva po poušti, dehydrovaní žízní, až jeden zasípe: Zařvi něco protistátního, ať na nás pošlou vodní děla!!

Dvaja kovboji hrajú karty a jeden skríkne: - Vyhral som, mám štyri esá a jedného kraľa! Druhý odpovie: - Prehral si, starý. Ja mám revolver.

Príde rozveselený hosť do reštaurácie a čašník sa ho zdvorilo opýta:
- Vaše prianie?
Hosť:
- Všetko najlepšie.

Slovné hnačky:
Vyhlásili stav ohryzenia.
Neuvariteľný príbeh.
To je moja vyvalená.
Všeobecná úverová babka.
Mestská polúcia.
Vylisovali šťastného výhercu.
Národ na použitie.
Zvalili sme starostu.
Pornohospodárstvo.
Ropný môj kraj.
Moskva je hladné mesto Ruska.