Pride pan do obchodu a hovori:,,to čo tu mate za vyklad?a predavač mu povie ,že to je zrkadlo haha

Sedliak sa hnevá. Iný sedliak
mu predal prasa,ktoré kríva.
,,No a? Nevedel som,že to prasa
potrebuješ na jazdenie.

Je mi luto pan Cerveny ale jedina vec,ktora je na vas pozitivna je HIV!

V pralese kanibali zajali 3 cestovateloch: nemca, madara a slovaka. A dali im podmienku, ze ak im povedia cislo, ktore este nepoculi, tak ich nezozeru. Prvi ide nemec a povie: " tristodvadsat milionov sestotridsatosemtisic sesto dva. "
Vodca kanibalov na to: " to pozname! " a zozrali ho.
Druhi isiel madar a hovori: " tri miliardy dvesto milionov patstodva tisic." " ale i take cislo pozname " a zozrali ho tiez.
Posledni ide slovak a povie: " pokokot " " A to je kolko? " pytaju sa ho. " odtialto az tá do piče " :)

-Ako spoznáte pravú sviečkovú omáčku?
-???
-Trčí z nej knôt!

Existujú tri druhy humoru.
Normálny humor- Jeden bezdomovec v jednom kontajneri.
Čierny humor- Pätnásť bezdomovcov v jednom kontajneri.
Morbídny humor- Jeden bezdomovec v pätnástich kontajneroch.

Kto sa smeje na posledny, ten nepochopil vtip.

Pýta sa lekár novej sestričky:
"Zobrali ste krv tomu na trinástke?"
"Áno pán doktor, ale iba šesť litrov!"

Na policajnej stanici. Šéf sa pýta:
- Rozumie tu niekto elektrotechnike?
Jeden policajt sa ozve:
- Ja!
- Dobre, tak vypni túto lampu!

Kde si bol tohot leta na dovolenke?
Pri mori.
Aké to bolo?
Skvelé.
Pekná pláž?Nadherná.Peisok ani puder.
Čo ste robili celý deň?
Najprv ma moja žena zahrabal do pieska. A potom ja ju.
No a daľej?
Na budúci rok tam zase pôjdem a vyhrabem ju.