Letí motýľ po púšti,a spadne na neho boxeristická rukavica!

Policajt si hodinu pred štedrou večerou spomenie, že nemá kapra.
Tak vezme udicu, vedro, návnady a sekeru, čim si vyseká dieru do ľadu.
Príde na ľad, vyseká si dieru, hodí udicu a čaká. V tom sa niečo ozve:,,Tu nič nechytíš!"-on si to nevšíma.
To sa opakuje aspoň 10 krát. Policajt nahnevaný zreve:,,Kto to tu furt vykrikuje?"
Po chvíli sa ozve:,,To som ja správca ľadového štadiónu."

- Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi ale Smrtka nemala odvahu mu to povedať;
- Chuck Norris vie deliť nulou;
- Chuck Norris musí triediť bielizeň na tri kôpky - biele, farebné a krvavé;
- Keď ide Bubák spať, každú noc sa pozrie pod posteľ či tam nie je Chuck Norris;
- Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený Kríž. Len nie svojej vlastnej;
- Chuck Norris hral ruskú ruletu s plne nabitou zbraňou a vyhral;
- Keď Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris;
- Teória evolúcie neexistuje, existuje len zoznam živočíšnych druhov, ktoré nechal Chuck Norris prežiť;
- Chuck Norris dokáže páliť mravcov lupou, v noci;
- Chuck Norris je prvý človek, ktorý porazil betónovú stenu v tenise;
- Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal;
- Na poslednej stránke Guinnessovej knihy svetových rekordov je malým písmom uvedené, že všetky rekordy drží Chuck Norris, tu uvedení ľudia sú tí, ktorí sú mu najbližšie;
- Niektorí ľudia nosia pyžamo so Supermanom. Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom;
- Nie sú žiadne odlišné rasy, je len zem plná ľudí, ktorých Chuck Norris zbil do rôznych odtieňov čiernej, modrej a žltej;
- V Iraku neboli žiadne zbrane hromadného ničenia. Chuck Norris žije v Oklahome;
- Značka „parkovanie pre hendikepovaných“ neznamená, že tam môžu parkovať postihnutí, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokiaľ tam zastavíte, urobí z vás hendikepovaného;
- V priemernej obývačke je 1242 vecí, pomocou ktorých by vás Chuck Norris dokázal zabiť… Vrátane samotnej izby.
- Chuck Norris nespí, len čaká;
- Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris;
- Hlavnou príčinou smrti v USA sú: 1. choroby srdca, 2. Chuck Norris, 3. rakovina;
- Okolitý vesmír existuje, pretože sa bojí byť na rovnakej planéte ako Chuck Norris;
- Chuck Norris je taký rýchly, že môže obehnúť Zem a buchnúť sa do chrbta;
- Chuck Norris nenosí hodinky, on proste určí, koľko je hodín.
- Väčšina ľudí má 23 párov chromozómov… Chuck ich má 72 a všetky sú smrteľné;
- Chuck Norris pozná poslednú číslicu čísla Pí;
- Niektorí ľudia majú jednu mozgovú hemisféru väčšiu než druhú… Chuck Norris má väčšie obe;
- Chuck Norris vynašiel celé spektrum farieb okrem ružovej… Tú vynašiel Tom Cruise;
- Chuck Norris vie roztiahnuť diamant a premeniť ho tak na uhlie;
- Žiadne globálne otepľovanie neexistuje, to len Chuck Norris priblížil Slunko, keď mu bolo chladno;
- Za každým úspešným mužom je žena, za každým mŕtvym mužom je Chuck Norris;
- Keď boh povedal „budiž svetlo“, Chuck Norris čakal až poprosí…;
- Chuck Norris raz kopol koňa do brady. Odvtedy behajú po zemi žirafy;
- Chuck Norris vie robiť bubliny z hovädzích steakov;
- Keď sa povie „nikto nie je dokonalý“ Chuck Norris to považuje za osobnú urážku;
- Čas na nikoho nečaká... pokiaľ to nie je Chuck Norris;
- Chuck Norris dokázal, že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli;
- Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy;
- Chuck Norris nemal nikdy problém s alkoholom. Avšak alkohol má problém s Chuckom Norrisom;
- Na konci dielu Walker: Texas Ranger nebeží zoznam hercov ale zoznam úmrtí behom natáčania;
- Scéna v ktorej Chuck Norris prehrá súboj s Bruce Leem, bola scéna s najdrahšími špeciálnymi efektmi v histórii kinematografie všetkých dôb;
- Chuck Norris nenecháva správy, necháva varovanie;
- Chuck Norris spí v noci so svetlom. Nie že by sa Chuck Norris bál tmy, ale tma sa bojí Chucka Norrisa

Je lepšie byť policajtom alebo zlodejom? Ak sa staneš policajtom to je dobre, ak sa staneš zlodejom máš dve možnosti: alebo ťa chytia alebo ťa nechytia. Ak ťa nechytia to je dobre, ak ťa chytia máš dve možnosti: buď ťa odsúdia na doživotie alebo na popravu. Ak ťa odsúdia na doživotie to je dobre, ak na popravu máš dve možnosti: buď ťa popravia a pochovajú alebo ťa popravia a spália. Ak ťa pochovajú to je dobre, ak ťa spália máš dve možnosti: buď ťa vysypú do riečky alebo na lúčku. Ak do riečky to je dobre, ak na lúčku tak máš dve možnosti: buď z teba vyrastie kvietok alebo stromček. Ak kvietok to je dobre, ak stromček máš dve možnosti: buď s teba vyrobia nábytok alebo toaletný papier. Ak nábytok to je dobre, ak toaletný papier máš dve možnosti: buď sa dostaneš na chlapčenské alebo na dievčenské záchody. Ak na chlapčenské to je dobre, ak na dievčenské tak máš dve možnosti: buď si s tebou vytre riť mladá alebo stará. Ak mladá to je dobre, ak stará tak až vtedy zistíš prečo je lepšie byť policajtom.

Hovorí mama Dežovi:,,uprac si izbu apson na vianoce...Dežo jej kriči naspak ale mati naco ved si necitala bibliu??Ježiško sa narodil v maštali tak nech sa u nas citi ako doma!!=)

Synček sa pyta mamičky:Ja chcem kolobežku.Mma hovori:Nie.Synček hovori mamičke:Podme sa hrat na otecka a mamičku.Daj si dolu šaty a ľahni si na posteľ.Mama si mysli:Male dieta mi nič nemože spravit.Mama si dala dolu šaty a ľahla si naposteľ.Pride ocko a hovori:Ty kurva čo tu ležiš chod kupit malemu kolobežku.

Ide ponorka po púšti, vypadne z nej chladnička, líška sa spýta, koľko je hodí, lastovička vytiahne teplomer, povie že je štvrtok, medveď povie: "Ďakujem, nefajčím", nasadne na kolobežku a odíde vlakom.

Gneráli pozemnej pechoty, námornej pechoty a leteckej pechoty vyberaju svojich najodvažnejšich vojakov.General pozemnej:hej vojak pod sem, ty sa postavi pred tank a my ta zrazime.Vojak sa postavil pred tan a zrazili ho .Bol na mieste mrtvy.
Ostatny Generali: HMMM Odvážne!!!
General námornej:HEj vojak ,tebe hodime kotvu a ty ju chitiš!!!Vojakovi hodili kotvu a chytil ju.namieste mrtvy.
Ostatný generáli: HMMM Odvážne!!!
General leteckej:Hej vojak, pristan na Boeingu 747 na pravom kridle.4o ti jebe ty kokot!!!
Ostatný Generáli: HMMMM Odvažne!!!

Ide skupinka ludi k mesiarovi a vravia: mäso mäso mäso. Mesiar im povie:Tu sa nevravi mäso mäso mäso ale pre mäso pre mäso pre mäso. Idu na futbalovy stadion a kricia:Pre mäso pre mäso pre mäso. Jden im vravi:T sa nekrici pre mäso ale hurá. Idu do kina na film betman.Kicia hurá hurá hurá. Jeden im vravi tu sa nekrici hurá ale betman betman betman. Idú domov pred nimi je zabita zena obkluci ich policia a pyta sa ich: Preco ste ju zabili ? oni pre mäso pre mäso pre mäso. Pôjdete do väzenia. Oni:hurá hurá hurá. A kto vas zachrani Betman betman betman.

Prídu dvaja Mafiáni do baru a jeden hovori pod zahráme si biliard tak roztrel gule jaj doma som si zabudol pusku.