"Sire, znáte moji ženu?"
"Ještě ne, lorde, ale říkal sluha, že prý má fantastický orgasmus."

Volá lord domů:
"Ahoj Jeane! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti?"
"Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč."
"Cože, rýč?"
"Ano, když jsem zakopával vašeho psa."
"Cože, můj pes je mrtev?"
"Ano, uhořel v boudě."
"Bouda hořela?"
"Ano, chytla od vašeho domu."
"Cože, můj dům hořel?! Jak to?"
"Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaší dceru znásilnili, tak ho upustila.
"Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady?"
"Uhorela."
"Ne! Sakra, Jean, máte pro mně alespoň něco pozitivního?"
"Ano, sire. Vaše testy na AIDS."

"Sire, prisel notar, pry chcete sepsat posledni vuli." "Ano, Jean, ale nerikejte to tak nahlas, lady by zase jako posledne zacala nehorazne utracet za cerne saty."

Jdou dva lordi večer domů pěšky. A teď vidí jak se k ním blíží parta chuligánů, která je asi okrade. Jeden z lordů se zastaví, vytáhne peněženku vyndá 10 tisíc a dá je tomu druhýmu se slovy:
"Tady ti vracím ten dluh."

"Jean, prineste mi klavir." "Proc pane?" "Zapomnel jsem si na nem doutnik."

Lord si vyjde na hon a sluha mu přivede smečku chrtů a přeje mu pěkny lov. Lord odejde za kopec a je slyšet střílení a řev. Po chvíli se lord vrací a sluha se ho ptá: "jaký byl lov lorde" a on říká dobrý, velice dobrý akorát došli chrti.

Při skleničce whisky se ptá lord lorda: "Vaše lordstvo, hovoříte při souloži se svou ženou?"
"Ano, pokud je po ruce telefon."

Lord James povídá lordu Jackovi:
"Minulý rok jsem byl na okraji velké propasti. Naštěstí jsem od té doby učinil krok dopředu."

"Jean, nachystejte mi kulovnici, pujdeme na ryby." "Ale pane, nebylo by lepsi vzit si udici?" "A vy si myslite, Jean, ze kdyz budu vyhrozovat rybari udici, tak mi nejakou rybu da?"

"Jeane, pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Jeane. Jeane, další pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Jeane. Jeane?"
"Ano, pane."
"Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme."