Tri muzi si povidaji a trumfuji se, kdo je linejsi: "Mne se tuhle v noci chtelo na zachod, ale ja jsem byl linej vstat a tak jsem se pocural v posteli a spal jsem v tom az do rana." "To nic neni. To ja jsem tuhle vyhral 100 000 Kc, ale byl jsem linej si tu vyhru jit vyzvednout a nechal jsem ji propadnout." "To vubec nic neni. Ja jsem byl tuhle v kine na komedii a cely film jsem probrecel." "Co to ma spolecneho s lenosti?" "Ja jak jsem si sklapel sedadlo a sedal, tak jsem si tam skripnul koule, ale byl jsem linej celej film se zvednout!"

Stoji takhle chlapek pred barakem u cirkularky a reze na ni psa. Vykoukne z okna soused, totalne sokovanej, a pta se: "Sakra, chlape, co to delate???" "Vidite, ne? Psi kusy."

Chlapek se u doktora dozvi, ze do rana zemre. No, neni to zadna mekkota, tak se s tim srovna. Rekne to zene a dohodnou se, ze si pred smrti musi jeste radne uzit milovani. No, asi po hodine unaveni usnou. Jenze chlapek se za dalsi hodinku probudi znova a ma pocit, ze uz mu opravdu moc casu nezbyva, tak vzbudi zenu a pusti se do toho znova jako zvirata. Znova casem usnou a chlapek se pak zase probudi a ma pocit, ze by si mel dat jeste. Tak budi zenu, ale ta ho ignoruje. Zkousi uplne vsechno, aby ji vzrusil, ale ta se akorat nastve a rika mu: "Ja vim, ze bys rad jeste. Ale ja narozdil od tebe musim rano vstavat a jit do prace."

"Jozko, vzdyt ty mas tak holou hlavu jako zadek moji zeny!" Jozka si prejede rukou po hlave a povida: "No jo, opravdu!"

Vecer po svatbe. Oba sedi na balkone hotelu a pozoruji zapadajici slunce. "Drahy, ted, kdyz jsme manzele, prozradis mi, co je to penis?" Ten dotaz ho temer shodil ze zidle, nicmene vstal, odvedl ji do loznice, tam si sundal kalhoty a povida: "TOHLE, ma draha, je penis." "Hmmm, vypada jako curak, akorat o hodne mensi."

Uvidi ho slecna, co lezi hned vedle, a povida: "Pane, to tady nemuzete!" "Co bych nemoh," a fouka dal. "Ne, to tady nemuzete nafukovat, jsou tady deti!" "No a co?!" "Pane, vzdyt vy tady delate verejne pohorseni!" "Cim muze podle vas nafukovaci lodicka pohorsovat?" "Ale pane, to neni lodicka, to je ta panna s tremi otvory!!!" "Do riti, to chcete rict, ze jsem celou zimu soustal kajak ?!?!"

Prijde chlap do hospody, sedne si, rozhlidne se a zarve: "Vsichni ste parohaci, dneska sem byl se svoji starou!!"

"Posledni dobou se mi moje manzelka zda nejak chladnokrevna," stezuje si jeden pritel druhemu. "To je zajimave, mne ne."

Dva sestnactileti se bavi po silvestrovske noci: "Dedecek mel pravdu, kdyz mi rikal, ze do toho erotickeho klubu nemam chodit, ze tam jsou veci, ktere bych nemel videt." "Prosim te, a co jsi tam videl?" "Dedecka."

"Chlapecku, je doma tatinek?" "Neni." "A kdy se vrati?" "Kdyz pry se bude dobre chovat, tak za deset let."