"Pavlicku, dej pani Novakove na rozloucenou hezkou pusinku," vybizi babicka petileteho vnuka. "Nedam, bojim se." "A ceho, prosim te?" "Ze by mi dala facku, jako vcera tatovi."

Prijede manzel necekane ze sluzebni cesty a vidi na stole horici doutnik. Rozliti se na manzelku a krici: "Odkud je ten doutnik?". Manzelka mlci a tupe zira. "Povidam, odkud je ten doutnik?!!". A ze skrine se ozve: "Z Havany, ty blbe!"

Vite proc nemuzou muzi, narozdil od zen, dostat nemoc silenych krav? Protoze jsou sileny prasata!

Bavi se tri rybari, co kdo ulovil: "Ja jsem ulovil petikilovyho kapra." "Ja jsem ulovil desetikilovou stiku." "Ja jsem ulovil dvacetikilovyho sumce!" Nacez prvni doda: "Ze ja vul vzdycky zacinam prvni."

Kdyz jsem se zenil, myslel jsem, ze svoji zenou samou laskou sezeru. A ted? Ted lituju, ze jsem to neudelal!

Zenska u doktora si stezuje: "Je to bes! Je to bes... totiz, pane doktore, ten muj starej je bes... Vcera, to si predstavte, mi to udelal 12krat!" "No to je vazne zajimavy. No nic helejte znate to z vtipu, ne? Tohle mu nasypejte do caje a uvidite..." Uplynula noc. Zenska precka ve zdravi cekarnu u sexuologa a kdyz k nemu vleze do ordinace, tak na nej hned spusti: "No pane doktore ja fakt nevim. Vy muzsky jste fakt vsichni stejny. Nebo jste se spletl a dal mi neco opacneho? Vcera me prerizl 18krat a ja kvuli tomu zaspala a v praci jsem byla uplne neschopna se soustredit." "Tak ja fakt uz nevim. Az to bude zase vypadat, ze ma vasne plny kalhoty, tak bliknete rychle lampickou. To je takova ta lecba sokem." Uplynula noc. V ordinaci zvoni telefon: "Dobry den, tak co, jak to dopadlo, ze jste neprisla na kontrolu?" "Ale nic. Jak jste mi poradil abych blikla tou lampickou, tak jsem blikla." "No a?" "No na me se vali uplne cizi chlap a manzel u dveri prodava vstupenky!"

"Proc mi vlastne nedovolis sednout za volant, vzdyt jsem uz dost stary!" pta se mladik otce. "Ty ano, ale auto jeste ne!"

Chlapek prijde do drogerie, rekne si o balicek kondomu a kdyz je dostane, zacne se silene smat a odchazi. Druhy den to same, chlapek odchazi a sviji se smichem. Sef uz si rika, ze je to divne, tak naridi pomocnikovi, az se ten chlap priste objevi, aby sel za nim a vysledoval to. Dalsi den pochopitelne chlapek dorazi, a zase odchazi naprosto vysmatej. Tak pomocnik vyrazi nenapadne za nim. Za pul hodiny se vraci a sef hned: "Tak co, sledoval s ho?" "Ano, pane." "A kam sel?" "K vasemu domu."

Bavi se dve pritelkyne: "A divas se nekdy pri milovani manzelovi do oci?" "Divala jsem se jenom jednou, ale muzu smele rict, ze to byl straslivej pohled!" "Proc? On je takovej divoch?" "To ani ne, ale on stal ve dverich."

Letej takhle dva mrtvi chlapi do nebe a ten jeden najednou povida: "Clovece, vy jste mi nejak povedomej. Jak jste vlastne zemrel?" "Ani mi nemluvte! Predstavte si, ze jedu na sluzebni cestu. Najednou mi v aute zazvoni telefon a kdyz jsem to teda jako zved, tak mi nekdo rekl, abych jel domu, ze je mi moje zena neverna. Samozrejme, ze jsem to hned otocil. Prijel jsem domu, tam bylo zamceno. Zazvonil jsem a za chvili mi otevrela manzelka. Samozrejme v zupanu. Ja vam vletel do loznice, postel rozhazena, ve skrini cizi saty, tak jsem prohledal celej byt, ale nikoho jsem nenasel. Clovece, ja vam z toho dostal infarkt!" Ten, co se ptal, se smutne zatvari a povida: "Tak uz vim, odkud vas znam! Clovece, mel jste se podivat do lednicky a mohli jsme bejt oba jeste nazivu!"