Indiansky valecnik na penzi si hraje pred stanem s vnoucaty. Maly chlapecek se k nemu pribatoli a pta se: "Dedecku, a proc se ja vlastne jmenuju Jasny Mesic?" "Protoze ve chvili, kdy jsi byl pocat, svitil nad nasim stanem mesic v uplnku." Druhemu chlapeckovi to take neda: "A dedo, proc ja se jmenuju Hrmici Hrom?" "Protoze jsi byl pocat za jedne velike boure, kdy Manittou trasl nebesy. A proc ty mlcis, Praskla Gumo?"

Velmi mlada a nezkusena vesnicka divka se silene zamilovala do jednoho Reka a rozhodla se vdat se za nej. Jeji matka ji chtela zarazit, ale kdyz videla, ze to nema cenu, alespon ji rekla: "Poslouchej, dite. Vezmi si ho a zijte spolu stastne. Ale jak ti jednou rekne v posteli, aby ses obratila, ztratil k tobe uctu a tehdy se vrat domu." Dcera s timto souhlasi a vyda se za svym milym na svatbu. Uplyne par let, jsou stastni manzele. Ale jednou v noci, kdyz se chteji milovat, manzel povida: "Zlaticko, otoc se, udelame to obracene." V tu chvili se holka rozbreci, vstane a zacne si balit veci. Chlapek tezce nechape a pta se, co to znamena. "Matka mi o vas chlapech rekla vsechno. Ztratil jsi ke mne uctu, tak chces, abych se otocila. Nemohu zit s nekym, kdo mne nerespektuje." "Ale draha, ja myslel, ze chces mit decko!"

Mladik dobiha autobus a nedobehne. Zastavi ho deda a povida mu: "Pamatuj si, mladiku, ze za autobusem, tramvaji a zenskou se nebeha, prijdou samy nebo muzes pockat na dalsi."

Jestli hledas muze, ktery je pritazlivy, vtipny, chytry, sebevedomy, citlivy, sexy, nezny a romanticky, jdi do kina.

Dve zeny se bavi na obede: "Rekni, jaky je posledni dobou tvuj sexualni zivot?" "Muj muz ve mne budi dojem, ze jsem rotoped." "Coze? Co je to za hloupost?" "Zadna hloupost. Vzdycky na mne vyleze a zacne makat, ale nikdy se nikam nedostaneme."

Pan Novak si poprve v zivote privedl domu milenku, protoze manzelka poprve v zivote odjela na skoleni. Ale co cert nechtel, zrovna kdyz se po osprchovani venovali na koberci v obyvacim pokoji hlavnimu duvodu navstevy, ozval se zvonek. "Koho sem certi nesou," zahlaholil pan Novak, "pockej, jdu se podivat." "Ted nemuzes prestat, Frantisku," kvicela mlada vzrusena zena, "Me by pak strasne bolela hlava." "Dobre," zamumlal hostitel a pokracoval hlava nehlava. Dalsi a dalsi zvoneni ho ovsem tak znervoznilo, ze byl nucen svou zajimavou cinnost nedobrovolne ukoncit. Dosmatral se ke dverim, nahledl do kukatka a zdesil se. Bezel zpatky do obyvaku a vzrusene septal: "Vratila se stara, reknu, ze jsem spal, ty se rychle oblekni a vyskocis z okna." "Ja uz jsem skoro oblecena, ale z okna vyskocit nemuzu." "Musis." "Ale milacku, vzdyt je to trinacte patro," knourala milenka. "Skakej a nebud poverciva."

Pta se jeden druheho: "Neni tohle tvoje srajtofle?" "No jo, to je ona! Ja uz ji hledam jakou dobu! Tak tys ji nasel?" "Nasel. Das mi nalezne a ja ti dam par pres hubu!!!" "Jak to?" "Ja jsem ji nasel doma v loznici."

Prijde manzel domu z prace a vidi manzelku, jak umyva podlahu a pritom tak pekne vystrkuje zadek. Tak si potichu rozepne poklopec a vrazi ji ho tam, nacez se manzelka lekne a pravi: "Sakra, Karle, ty jsi uz tak blby, jak ti chlapi v praci."

Prijde kovboj do saloonu a vidi, jak u jednoho stolu sedi pekna zenska. Premejsli, jak by se s ni seznamil. Potom vytahne bouchacku a vsechny ostatni postrili. Pak si prisedne k ty zensky a povida: " A co vy tady slecno, tak sama?"

Na tiskovce se ptal novinar jednoho znameho politika, kandidujiciho do nejake vysoke funkce, jak se vyjadri k tomu, ze jeho sekretarka verejne prohlasila, ze ma maly penis. Politik odpovida: "Pravda je takova, ze ona ma velkou hubu."