Jeden maly chlapecek se vzdy pred spanim peclive modlil. Jednou si tatinek rekl, ze si synkovu modlitbu poslechne. Tak vecer zastavil s uchem na dverich. Synek odrikal Otcenas a pote: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dedo." Druhy den dedecek umrel a tatinek si vzpomnel na divnou modlitbu a velice ho to prekvapilo. Proto se vecer zase zastavil u dveri a poslouchal: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi." A dalsi den umrela i babicka. Tatinkovi uz se to vubec nelibilo, a o to vice ho sokovala vecerni modlitba: "Dobrou noc, mami, sbohem, tati." Druhy den se probudil zpoceny a nervozni. Cely den v praci se silene nervoval, kdy ho co potka. Odpoledne dorazil domu s ulevou, ze den ve zdravi prezil. Manzelka si vsimla jeho nervozity a ptala se ho, jaky mel den. Kdyz ji odvypravel o te spouste prace, tak ona: "Ja taky mela dneska honicku. Jo, a slysel s uz, ze umrel postak?"

"Dneska jsem vzal psa k veterinari. Kousl totiz moji zenu." "A tos ho byl nechat utratit?" "Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby."

Jde chlapek kolem rybniku a vidi, ze se tam topi mlada divka a zoufale vola, aby ji zachranil. "A soulozit umis?" "Umm, jasne ze umim!" vyda ze sebe z poslednich sil holka. "Plavat jsi se mela naucit!"

Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhleda madam. "Chci tu nejvychrtlejsi divku." "Ale pane, mame tady mnoho krasnych divek!" "Ne, chci tu nejvychrtlejsi." "Dobre, pockejte na pokoji." Po chvili privede manad neuveritelne vychrtlou divku. Chlapek ji rika: "Mohla by ses svleknout a postavit na vsechny ctyri?" "A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrcit zadek?" Divka tak ucini a ceka, co ten chlap hodna delat. Chlap chytne psa, nakloni se k nemu a zarve mu do ucha: "Tak se podivej, takhle budes vypadat, kdyz nebudes zrat."

Falesny hrac, Tony Rowdman, mel na zapesti leve ruky vytetovanou ruzi. Mrzelo ho to, nebot podle te ruze ho vzdy identifikovali. Jednoho dne si tu ruku usekl. A tak nyni, kdyz na nej serif Stone vypisuje zatykac, musi do kolonky zvlastni znameni napsat: Zadne.

Koncem sestnacteho stoleti se v italske Cremone sesly tri zname rodiny, ktere vyrabely housle. Pred obchodem Arnatiu stala velka cedule: "Nejlepsi housle v Italii!" Hned vedle, pred domem Guarnieru, bylo na ceduli zlatym pismem: "Nejlepsi housle na svete!" Na konci ulice byla dilna Antona Stradivariho, a na jejich dverich mala cedulka: "Nejlepsi housle v ulici."

Na finalovem zapase SuperBowl v americkem fotbale sedi chlapek na jednom z nejlepsich mist. Na narvanych tribunach spousty lidi a vedle nej jedno volne misto. Dalsimu chlapkovi v rade to neda a tak neutralne rika: "Nedovedu si predstavit, ze by si nekdo zaplatil tohle misto a pak sem neprisel." Nato nas chlapek povida: "Vite, ja koupil uz pred mesicem listek pro sebe a zenu, jenze ta mezitim nahle onemocnela a zemrela." "Ach, to je mi moc lito. Ale proc jste ten listek nedal nekomu z rodiny?" "Vsichni z rodiny jsou na pohrbu."

"Venku je tak krasne," povida muz manzelce, "a ty se tady dres s parketama! Mela bys jit radeji na vzduch a umyt mi auto."

Sedi rybar u reky a chytne zlatou rybku. Ta, aby ji pustil, mu slibi, ze mu splni jedno prani. Rybar chvili premysli a pak vyhrkne: "Chci, abych mocil sampanske!" Rybka mu vyplni jeho prani a rybar jde spokojene domu. Prijde domu a rekne stary: "Prines sklenicky, budeme pit sampanske." Rychle se vsak opravi: "Vlastne jenom jednu, ty budes pit z lahve!"

Jde mlada pani s malou holcickou po chodniku a zrovna se chystaji prejit silnici. V tom se ozve troubeni a malou holcicku prejede kamion. Po holcicce zbyde jenom velkej krvavej flek. Matka je v soku, jenom tak stoji a neni schopna jedineho slova. Jde okolo chlap a jen tak nezucastnene pronese: "To nasere, co?"