ide stonoška a dolamu sa jej secky nohy !!! :D

Pyta sa detsky lekar gynekologa ako sa vam paci v robote s tymi zenami_?mne nic moc ved deti:::....
gynekoloooog:mne je super ja som toho vela skusal

Peter sa bicykluje a kričí na ocka pozry ja sa viem bicyklovať s 1 rukou. kričí 2 -krát pozry ja sa viem bicyklovať bez 2 rúk .kryčí 3-krát poyry vypadol mi ZUB.

Viete aké je najlepšie terénne auto na svete???...... služobné... :))

Príde vlčiak na poštu a do telegrafného blanketu napíše:
„Haf. Haf. Haf. Haf. Haf. Haf. Haf. Haf. Haf.“
Poštový úradník prebehne text a zdvorilo psa upozorní:
„Je to iba devať slov. Za rovnakú cenu môžete poslať ešte jedno haf.“
„Ibaže,“ odpovie pes, „to by potom nedávalo žiadny zmysel.“

Dobrý deň. Vitajte na linke mentálnej pomoci. Ak trpíte posadnutosťou, stláčajte opakovane 1. Ak trpíte nerozhodnosťou a závislosťou od iných, poproste niekoho, aby stlačil 2. Ak trpíte syndrómom viacnásobnej osobnosti, stlačte 3, 4, a 5. Ak ste paranoik, už teraz vieme, kto ste a čo chcete. Zostante na linke, práve sledujeme a zaznamenávame váš hovor. Ak si myslíte, že ste mimozemšťan, stlačte 7 a váš hovor bude teleportovaný do materskej lode. Ak ste schizofrenik, pozorne načuvajte vnútornému hlasu, ktorý vám povie, ktorý gombík máte stlačiť. Ak trpíte manio-depresiou, nezáleží na tom, ktorý gombík stlačíte, aj tak vám nikto neodpovie. Ak ste dyslektik, stlačte 9696969696969696. Ak máte amnéziu, stlačte 8 a uveďte svoje meno, adresu, telefónne číslo, dátum narodenia, číslo osobnej poistky a rodné meno vašej matky. Ak trpíte dvojcestnou nervovou poruchou, po zvukovom signáli, prosím, nechajte odkaz. Prípadne aj pred signálom, alebo po signáli. Prosím, čakajte na zvukový signál. Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9. Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9. Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9. Ak máte nízke sebavedomie, zaveste. Všetci operátori sú zaneprázdnení a vôbec nemajú čas sa s vami baviť. Ak ste blondínka, nič nestláčajte, mohli by ste to pokaziť.

Lord volá domov a pýta sa Jamesa:
- James stalo sa niečo počas mojej neprítomnosti?
- Áno, zlomil som lopatu.
- Čože? Lopatu?
- Áno, keď som zahrabával vášho psa.
- Čože? Môjho psa?
- Zomrel, keď Vám zhorel dom.
- Čože? Zhorel mi dom?
- Keď sa vaša žena dozvedela, že Vaša dcéra je tehotná, spadol jej svietnik z ruky a podpálila dom.
- Čože moja dcéra je tehotná?
- James máš pre mňa aj niečo pozitívne?
- Áno, Váš test na AIDS.

1) Kinetická energia eroticky motivovaného bilaterálneho spravidla heterosexuálneho vzťahu ,môže byť použitá k transferu vysokých geologických útvarov. (Láska, hory prenáša)
2) Pri zistení zámerného transportu časti horniny od občana A k občanovi B, je posledný menovaný povinný uskutočniť spätný presun po rovnakej dráhe, ale opačného smeru ,avšak s použitím žitného pečiva. (Kto do teba kameňom, ty do neho chlebom)
3) Kto odoláva pokušeniu nepodľahnúť túžbe nechať driemať vlastnú fyzickú energiu, býva obklopený chlorofylom. (Komu sa nelení, tomu sa zelení)
4) Strata priestorového vnímania nie je na závadu suverenite jedinca nad osobami touto stratou ešte viac postihnutými. (Jednooký je medzi slepými kráľom)
5) Číslo, ktorým môžeš vyjadriť svoju lingvistickú potenciu, sa rovná číslu, ktorým znásobňuješ svoje vlastné ego. (Koľko jazykov poznáš, toľkokrát si človekom)
6) Kategorický imperatív nedovoľuje ľubovolnému subjektu likvidovať zdroj infražiarenia, ktoré svojim behavoristickým systémom neatakuje daný subjekt ,pretože sa jeho radiácia chová inertne k integrite dotyčného subjektu. (Nehas, čo ťa nepáli)
7) Inhibitanti Kolumbaria, preparované pomocou infračervených lúčov do stavu akceptabilného pre ľudský metabolizmus nevládnu automatickou mobilitou pre perorálne požitie. (Pečené holuby do huby nelietajú.)

Inzerát:
Predám celoročnú dialničnú nálepku na rok 2004. Málo jazdená, ako nová, treba vidieť. Pri rýchlom jednaní zľava.
Zn.:Dohoda istá.

Stojí biolog, fyzik a matematik pred barákem, když do něj vejdou dva lidi. Po nějaké době vyjdou tři.
Biolog komentuje:
"To je jasný, rozmnožili se."
Fyzik odporuje:
"Kdepak, to je chyba v měření!"
A matematik povídá:
"Ne ne vážení kolegové, teď tam vejde ještě jeden a nebude tam nikdo!"