Poučte dospievajúce dieťa ako sa má učiť:
- Sadni si synu, dáš si panáka?
- Jasné
- Cigaretku?
- Jasné
- Pozrieme Playboy?
- Môzeme
- Čo hovoríš na tieto baby?
- Dobré
- A vieš, kto s nimi spáva?
- No kto?
- Iba jednotkári, synu, iba jednotkári.

Mladší brat sa chváli staršiemu:
- Fero, dnes som našiel 50 eúr!
- A čo si s nimi spravil?
- Stratil som ich.

Nahnevaný sused kričí cez plot na Deža:
- Dežo, tvoje štyri deti mi kradnú v záhrade jablká!
- Nehovor. A piate sa kde túla?

Dospievajúca dcéra sa prizná matke, že už nie je panna. Matka zalomí rukami a lamentuje:
- Preboha! Tvoja sestra je staršia než ty a ešte je poctivá!
Dcéra sa ohradzuje:
- Mami, je to tvoja vina. Odmalička som musela ísť prvá do postele.

Kedy požiadaš blondínku o ruku?
Keď už nevládze ústami.

Rozzúrený chlapík telefonuje do hydrometeorologickej stanice:
- Vy buzeranti, už týždeň v kýbli vynášam to vaše polojasno!

Príde cudzinec do trafiky:
"Do you speak English?"
"Erm, hmh, Yes."
"Marlboro, please!"

Čo je totálna hnačka???
Keď chodíš na WC tak často, že sa stretávaš.

- Áno, som schizofrenik! Ale na rozdiel odo mňa si to priznávam!

Príde starší pán k zubárovi a hovorí mu:
- Pán doktor, ja keď idem na záchod, mne sa kývu zuby.
- Vážne? Tak si sadnite, otvorte ústa a ja sa vám na to pozriem.
Doktor mu chvíľu prezerá ústa a potom hovorí:
- Dedko, keď jete španielske vtáčky, nitku musíte odstrihnúť.