Ostatné vtipy
ADMIN
Ako sa začína každý recept v kuchárskej knihe v Somálsku?
Otvoríme balíček humanitárnej pomoci.
Otvoríme balíček humanitárnej pomoci.
ADMIN
Skoro plešatý pán příjde k holiči a chce nějaký moderní účes. Ten se na něj chvíli dívá a povídá:
- Doporučoval bych účes 'na Ferdu Mravence'.
- No a to je jak?
- Noo, jeden vlas vám ustřihnem, zbývající dva natužím a můžete to mít jako tykadla!
- Doporučoval bych účes 'na Ferdu Mravence'.
- No a to je jak?
- Noo, jeden vlas vám ustřihnem, zbývající dva natužím a můžete to mít jako tykadla!
ADMIN
Potkají se dva kamarádi a jeden druhému povída:
- No nazdar, tebe už jsem dlouho neviděl, kde jsi byl?
- Ále, byl jsem na kurzu asertivity.
- Nekecej, a co ses tam naučil?
- Co je ti do toho, doprdele!
- No nazdar, tebe už jsem dlouho neviděl, kde jsi byl?
- Ále, byl jsem na kurzu asertivity.
- Nekecej, a co ses tam naučil?
- Co je ti do toho, doprdele!
ADMIN
Na WC čúrajú vedľa seba veľký a malý chlap. Veľký chlap stále pošklbáva ramenom.
- Čo Ti je?, pýta sa malý.
- Ále bol som v povstaní, to sú nervy.
Veľký pozrie na malého a ten stále žmurká.
- Čo aj Ty si bol v povstaní?
- Ja nie, ale čúraš vysoko a strieka mi to do tváre.
- Čo Ti je?, pýta sa malý.
- Ále bol som v povstaní, to sú nervy.
Veľký pozrie na malého a ten stále žmurká.
- Čo aj Ty si bol v povstaní?
- Ja nie, ale čúraš vysoko a strieka mi to do tváre.
ADMIN
U hodinára:
- Opravili ste mi ich?
- Jasnačka.
- A idú dobre?
- Jasnačka, že dobre. A dal som tam aj malý trik. Keď odbíja desať a ukazuje štvrť na dvanásť je presne trištvrte na tri.
- Opravili ste mi ich?
- Jasnačka.
- A idú dobre?
- Jasnačka, že dobre. A dal som tam aj malý trik. Keď odbíja desať a ukazuje štvrť na dvanásť je presne trištvrte na tri.
ADMIN
Pán v reštaurácii nesmelo na vrchného:
"Pan vrchný, eehmmm.., vy ste na mňa zabudli?"
"Nie, nezabudol. Ja som sa na vás vykašlal."
"Pan vrchný, eehmmm.., vy ste na mňa zabudli?"
"Nie, nezabudol. Ja som sa na vás vykašlal."
ADMIN
Sretnú sa dvaja koktaví v obchode a jeden hovorí druhému:
"Sta.. sta.. stav sa, že.. že.. že si vypýtam o.. o.. od predavačky ci.. ci.. cigarety a ne.. ne... nezakoktám sa!"
Tak sa stavia, ten prvý príde za predavačkou a hovorí:
"Prosím si jedny Marsky!"
Predavačka mu ich dá, a on vyhrá stávku. Tomu druhému to nedá spať, a tak sa na druhý deň staví, že to dokáže aj on. Príde k predavačke a s úsilým povie bey koktania :
"Prosím si jedny Petry!"
"Dlhé alebo krátke?"
"Ty.. ty.. ty krava!"
"Sta.. sta.. stav sa, že.. že.. že si vypýtam o.. o.. od predavačky ci.. ci.. cigarety a ne.. ne... nezakoktám sa!"
Tak sa stavia, ten prvý príde za predavačkou a hovorí:
"Prosím si jedny Marsky!"
Predavačka mu ich dá, a on vyhrá stávku. Tomu druhému to nedá spať, a tak sa na druhý deň staví, že to dokáže aj on. Príde k predavačke a s úsilým povie bey koktania :
"Prosím si jedny Petry!"
"Dlhé alebo krátke?"
"Ty.. ty.. ty krava!"
ADMIN
Fero sa pohádal so ženou a preto sa s ňou nerozpráva. Kedže potreboval ráno skoro vstať, napísal žene odkaz:
- Žena, zobuď ma ráno o pol šiestej!
Potom šiel pokojne späť. Na druhý deň sa zobudí o desiatej a na nočnom stolíku lístok:
Fero vstávaj, už je pol šiestej!
- Žena, zobuď ma ráno o pol šiestej!
Potom šiel pokojne späť. Na druhý deň sa zobudí o desiatej a na nočnom stolíku lístok:
Fero vstávaj, už je pol šiestej!
ADMIN
Byť lenivý má svoje výhody. Jednou z nich je tá, že nemusíte vysvetlovať aké, lebo ste na to proste lenivý.