Mladý muž v električke:
"Pani, sem si sadnite!"
"Seď, chlapče. Ja postojím."
"Len si sadnite! Aby ste si nemysleli, že uvoľňujem miesto len pekným a mladým ženám."

Oznam prilepený na dverách WC:
"Po veľkej potrebe použite kefu."
Pod oznamom dopísané rukou:
"Kefu som použil, toaletný papier je lepší."

- Vieš aký je rozdiel medzi nevedomosťou a nezáujmom?
- Neviem a nezaujíma ma to!

Pýta sa "návštevník" v záchytke:
- Rád by som vedel, prečo ste ma sem doviedli?
- Kvôli pitiu.
- Tak to je iná vec, kedy začíname?

Príde občan na úrad práce a hovorí:
"Chcel by som prácu, ktorá dobre vynáša."
"Výborne. Máme pre vás miesto riaditeľa so šesdesiattisícovým mesačným platom a služobné auto k tomu."
"Robíte si zo mňa srandu?"
"Vy ste s tým začali."

Príde chlap do zoologickeho obchodu:
"Prosím si dvetisíc švábov."
"Bohužial, nemáme. A na čo ich, preboha, potrebujete?"
"Viete, mal som prenajatý byt a teraz ho idem vrátiť. V nájomnej zmluve je napísané, že ho mám vrátiť v tom stave, v akom som ho prevzal."

Stretnú sa dvaja potápači:
- Včera som sa potápal v 1500m hĺbke a stretol som americkú ponorku.
- A ako vieš, že to bola americká ponorka?
- Prišiel som bližšie, zaklopal na okno a oni začali mávať americkými vlajkami.
- Hm,to nie je nič. Ja som sa včera potápal v 2000m hĺbke a stretol som policajnú ponorku.
- A ako vieš, že to bola policajná ponorka?
- Prišiel som bližšie, zaklopal na okno a oni otvorili.

Akýsi chlapík sa pýta okoloidúceho milionára:
- Videli ste tu niekde policajta?
- Nie.
- Tak ruky hore a navaľ prachy!

Ide pán po ulici a zrazu sa mu na plece vyšpiní drozd.
Smutne sa pozrie hore a povzdychne si:
- A druhým spievaš!

Hadají se dva důchodci komu se víc klepou ruce. Jeden povídá.
- Já když jdu po schodech tak jak se mi klepou ruce tak,že mi vždycky spadnou berle o schod níž a já si rozbiju držku.
Druhý se zvedne a povídá.
- To nic neni, já když jsem byl minule curat na záchode tak jsem se třikrát udelal.