Jeden doktor na stáži navštívil miesto nazývané honosne mentálny inštitút a pýta sa jedného pacienta:
"Ako ste sa sem dostal? Aká je povaha vašej choroby?"
"No, začalo to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť.
Vzal som si totiž jednu vdovu, čo mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou.Keď prišiel na návštevu môj otec, tak sa do nej zamiloval a potom sa s ňou oženil, takže moja nevlastná dcéra teraz bola mojou nevlastnou matkou.Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme tiež otcov švagor, pretože to bol brat jeho manželky.No, ako som vám hovoril, moja nevlastná dcéra bola tiež moja nevlastná matka, takže jej malý brat bol teraz i mojím strýkom.No, a z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej
matky, je tiež mojou babičkou a ja som jej vnuk.Ale to nie je všetko.
Pretože mám za ženu nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som tiež svoj dedko.Teraz už chápete, prečo som tu?"

"Modroočko zahraj Santamariu."
"Ja nie som Modroočko."
Bum,Bum Prásk.
"Santamariííjáá."

Otázka:
Ak má nejaký muž poisteného pinďúra, ktorého si cení na 1,5 mil. Sk a viac, a tento pinďúr je plne funkčný, t.z. hýbe sa podľa potreby, je tento muž povinný podať majetkové priznanie, kedže vlastní hnuteľný majetok v hodnote 1,5 mil. Sk?
Je dokonca splnená aj podmienka, že ide o hnuteľný majetok s hodnotou presahujúcou 10.000,- Sk a dobou využitia dlhšou ako 3 roky.

Čo je napísané na náhrobnom kameni počítačového maniaka?
GAME OVER.

Mamička so synčekom na prechádzke, po cestičke prebehne svišť:
- No, čo to bolo, môj maličký?
- Batman!
- Nie, s oteckom každý večer v televízii o tom pozeráte rozprávočky, no čo to je?
- Ekonomická reforma?

Rozprávajú sa dvaja:
- Fero, sto miliónov spermií a ty si bol najrýchlejší?
- Možno som nebol najrýchlejší, možno som od poštára.

Aká je totálna drzosť?
Keď zomriete, nasypú na vás dvesto kilogramov hliny a na pomník napíšu "NECH TI JE ZEM ĽAHKÁ".

Ak si banke dlžný 100-tisíc korún, máš problém.
Ak si dlžný 100-miliónov, problém má banka.

- Oci, ten čaj je už úplne vyvarený!
- Chlapča jedno rozmaznané. Dedko ho mal celý život, ja už ho mám dvadsať rokov a mladému pánovi sa zdá zrazu vyvarený!

Pýtajú sa baču:
"Bača, povedzte nejakú veselú príhodu!"
"No tak to sa nám raz stratila jedna žena a išli sme ju hľadať desiati a keď sme ju našli tak sme ju všetci pomilovali."
"No tak bača, povedal som veselú..."
"No dobre, tak to sa nám raz stratila jedna ovca a išli sme ju hľadať desiati a keď sme ju našli tak sme ju všetci pomilovali."
"Baca ale veď toto vôbec nie je veselé, tak dajte radšej nejakú smutnú."
"No tak teda smutnú. Tak to som sa raz stratil ja a išli ma hľadať desiati..."