Príde ženská na gynekológiu,ľahne si na ten stolík kde sa rodí /koza/ a čaká. Za chvíľu príde chlapík a začne sa jej kukať medzi nohy.
Čumí,čumí,nič nevraví,usmieva sa a potom odíde. Ženská nervózna za ním kričí:
"No prosím vás a ja čo tu teraz?"
"Čo ja viem,my tu maľujeme."

Babka v električke podáva feťákovi lístok:
- Mladý pánko, nože mi to predierkujte.
Feťák sa otočí ku strojčeku a po ceste vidí vojaka:
- Hej vojačik, predierkuj starkej lístok!
- Ja nie som vojak, ja som námorník!
Feťák na druhú stranu:
- Babka, zle je! Sme na lodi!

Pýta sa hosť hlavného čašníka:
- Prečo sa vaša reštaurácia nazýva Prekvapené oči? To máte také výborne menu?
Čašník odpovedá:
- To nie. Zistíte potom, keď vám prinesiem účet.

- Aké víno piješ?
- Biele suché.
- Tak nasyp aj mne.

- Hej kámo! Čo tá hrča na čele?
- Ale nič. Frajerka mi dala košom.

Holič sa pýta zákazníka:
- Vy ste už u nás niekedy boli?
- Nie, tie jazvy mám z povstania.

Som horolezec. Toto bude moja prvá expedícia do výšky, kde je ľad a sneh. Pýtam sa, čo si mám zo sebou vziať. Mačky predsa. A koľko? Dve! Vo výške 7500m mi obe zamrzli. Ďalej som išiel sám.

Patológ:" Čo mi to sem vozíte, už šiesty sa bránil pitve!"

Rozprávajú sa dvaja patológovia na silvestrovskom večierku:
"Tak čo, otvoríme toho Huberta?"

Pán Doktor, mňa všetci ignoruju.
Ďalší prosím.