Mladý, pekný muž si ide dať vyveštiť starej cigánke. Cigánka mu vyveštila dlhy spokojný život. Cigánka zhrabla peniaze a muž odišiel. Keď prechádzal cez cestu domov, zrazilo ho auto. Cigánka si len vzdychne:
- Bože, ako ten čas letí!

Rozprávajú sa dvaja česi:
"Poslal sem ženu pro brambori a prešlo ji auto."
"A čo budeš dělat?"
"No asi udelám rejži."

"Pán vrchný, volám vás, pán vrchný! "
"A čo si prajete?"
"Dve pivá na účet volaného!"

Dvaja lupiči idú vylúpiť trezor, ktorý je na 50 poschodí. Lenže výťah sa pokazil a oni musia ísť pešo. Keď sú na 20 poschodí, ten koktavý hovorí:
- Do pipipi...
Ten druhý mu hovorí:
- Ale veď nehreš už sme skoro tam.
Keď už sú na 40 poschodí, ten koktavý zasa hovorí:
- Do pipipi...
A ten druhý zasa:
- Veď nehreš už sme skoro tam.
Keď sú už na tom 50 poschodí, ten koktavý zasa:
- Do pipivnice mi spadol kľúč.

Je noc. Na lavičke v parku spí tulák. Okolo prechádza párik. Muž potľapká po pleci tuláka a pýta sa:
- Prosím vás, neviete koľko je hodín?
Tulák sa zobudí nahnevaný:
- Neviem, nemám hodinky.
Zaspí a o pol hodinu prejde okolo nejaký chlap, zobudí tuláka a pýta sa to isté. Tulák odpovie, že nevie. Je už poriadne nahnevaný, tak si vezme pero a papier a napíše: "Neviem, koľko je hodín." A opäť zaspí. O ďalšiu polhodinu prechádza okolo ďalší človek, prečíta si odkaz, zobudí tuláka a povie mu:
- Je 2.30, pane.

Leží si gulášová polievka kľudne v žalúdku a zrazu padne do nej vodka, o chvíľu druhá vodka, tretia, štrvrtá, piata, šiesta a po siedmej si gulášová polievka hovorí:
"Ej,tam bude párty,tam sa pôjdem pozriet."

Redaktor jedné nejmenované televize se rozhodl vytvořit reportáž o tom, jak se žije lidem na horách. Přijel do horské vesnice a oslovil staršího muže, který se opíral o ohradu pro kone a žvýkal stéblo trávy. Vysvetlil mu svúj problém a požádal ho o nejakou veselou príhodu ze života:
"Veselou príhodu ? Ted si vzpomínám, že jednou se sousedovi Tondovi ztratila ovce. Všichni chlapi z vesnice ji šli hledat. Po dvou dnech ji našli. Ze samé radosti se opili a s nalezenou ovečkou si užili."
"No, to je pekná príhoda, ale to nemohu použít. Zkuste si prosím vzpomenout na jinou prihodu."
"Jinou ? Dobrá, vzpomínam si, jak se jednou sousedovi Pepovi ztratila manželka. Všichni chlapi z vesnice ji šli hledat, po dvou dnech se s ní vrátili do vesnice. Ze samé radosti se opili a s ženou Pepy si užili."
"Sakra, sakra. To take nemohu použít. Zkusme to z jiné strany. Vzpomente si na nejakou smutnou příhodu z Vašeho života."
"Smutnou ? No. Jednou jsem se ztratil ja."

Cikám cikám, fúka vetrík, ožltol mi biely svetrík.
Je to dáždik a či rosa?
Ej do zadku, ošťal som sa.

V kine:
- Pane, ste taký tučný, že by ste si mali kúpiť lístok na dve miesta!
- Veď som si kúpil! Ale druhé miesto mám na balkóne!

Ide dedko taxíkom. O chvíľu dedko vystúpi a vodič mu hovorí:
- Tak, bude to dvesto korún.
Dedko:
- Synak, mňa neoblafneš, viezol si sa aj ty.