Zazvoní zvonček.
- Kto je?
- Sused
- A čo chcete, človeče, takto neskoro v noci?
- Máte cesnak?
- Nemáme!
Asi za pol hodiny zvoní zvonček znovu.
- Kto je?!
- Sused.
- A čo zasa chcete?!
- Nič, nesiem vám cesnak.

Fero stretne Joža:
"Čau,Jožo.Tak čo,ako sa más?"
"Dobre.Včera mi višiel jeden článok."
"Článok? Veď ja som si myslel,že si automechanik."
"Veď to aj som,ibaže mám pásovnicu."

Novinár sa pýta afričana, prečo vlastne boli celé roky pod nadvládou cudzích mocností.
- Viete, to je tak. My sme mali pôdu, prišli misionári a oni mali bibliu. Potom nás naučili modliť sa zo zatvorenými očami. No a keď sme ich otvorili, oni mali pôdu a my bibliu.

Traja chlapi sa rozprávajú, aké najhoršie zvuky počuli v živote. Američan hovorí:
- Letím si v lietadle a zrazu mi začne kašlať jediný motor. Stráca otáčky, hapruje. Chlapi a to bol ten najhorší zvuk v živote, čo som počul.
Rus sa usmeje:
- Ja som zažil horší. Vyjdem si takto ráno na ryby, vyvŕtam do ľadu dierku, nahodím a čakám. Asi som zdriemol, lebo keď som sa zobudil, všade naokolo som počul praskanie ľadu.
Slovák sa len zasmeje:
- Tomu hovoríte strašné zvuky? To ja som takto šustal vydatú paničku a vtom sa vrátil jej manžel domov. Samozrejme, vyskočil som cez otvorene okno do záhrady. Lenže ten chlap bol strašne rýchly a zdrapol ma oboma rukami za gule...
- A kde je ten zvuk? - pýta sa Rus s Američanom.
- Veď práve. Drží ma on, drží, a vtom počujem, ako sa pokúša zubami otvoriť vreckový nožík...

Na tancovačke sa chlapík stále lepí na peknú slečnu a nahovára ju na sex. Tá hovorí:
- Neotravujte. Nič nebude. Nie teraz. Nie tu. Sakra, chlape nie TAM!

Smradľavý otrhaný bufeťák si prisadne v parku na lavičku ku krásnej slečne. Poočku ju pozoruje a potom ju ponúkne z nedopitej fľaše piva.
- Dajte mi pokoj s tým pivom! - pohoršuje sa slečna.
Bufeťák siahne do vrecka a vytiahne uváľaný, chlpmi polepený cukrík a ponúkne ho kočke.
- Už som vám raz povedala, aby ste neotravovali!!! - zreve dievča.
Bufeťák pokýva hlavou a zamyslené prehodí:
- Hm, tak o sexe asi ani začínať nemusím...

Prídu indiáni za náčelníkom a pýtaj sa:
"Aká bude zima? Máme rúbať drevo?"
Náčelník nevie a tak pobie:
"Rúbte drevo!"
Pre istotu ale zavolá do meterologického ústavu a pýta sa aká bude zima.A oni mu odpovedajú:
"Pravdepodobne tuhá,lebo indiáni rúbu drevo!"

Muž u veštice:
- Môžem ku vám prísť aj v piatok?
- Nie, v stredu vás zrazí auto.

Manželia sa zobudia ráno o tretej na hluk pri dverách. Muž vstane a ide otvoriť. Vonku stojí opilec a hovorí:
- Potrebujem potlačiť.
- Nie - odpovie manžel - je tri hodiny ráno.
Zabuchne dvere a vráti sa do postele.
- Kto to bol? - pýta sa žena.
- Nejaký opilec amatér. Chcel potlačiť.
- A pomohol si mu?
- Samozrejme, že nie. Je tri ráno a prší.
Žena nalieha.
- Veď si spomeň. Mesiac dozadu nám na sviatky v núdzi pomohli tí dvaja páni. Myslím, že si mu mal tiež pomôcť“.
Muž sa teda oblečie a vráti sa pred dvere.
- Ste ešte tam? - zakričí do tmy.
- Áno - odpovedá opilec.
- A kde ste? Nevidím vás.
- Tu na hojdačke.

Dedinský bál.
- Mara, poď si zatancovať!
- Nejdem, Jano.
- Mara, poď tancovať, kúpim ti prstienok.
- Nejdem.
- Nerob drahoty, kúpim ti šatôčku.
- Nejdem, vravela som.
- Sto hrmených ti do duše, poď, lebo ti bohuotcuprisahám takú tresnem po papuli, že všetky zuby vypľuješ!
- Keď ma tak pekne prosíš, tak teda idem.