Pýta sa dedko svojej 12-ročnej vnučky.
- Čo by si chcela dostať na narodeniny?
- Menštruáciu!

Chlapík si po dobrom obede trošku hlasnejšie prdol. Hanbil sa a tak teda trochu poškrípal stoličkou po zemi aby zakryl ten zvuk. Odrazu sa k nemu nakloní chlapík od vedľa a šepne:
- Mm, úplne inakší zvuk, čo ?

Stojí tučný chlap pred škôlkou.
Učiteľka sa ho pýta.
"Čakáte dieťa?"
Pán na to.
"Nie to mám od piva."

Jožko je na kúpalisku s rodičmi, zrazu sa na vlhkých kachličkách pošmykne, stratí rovnováhu a už-už sa dokaličí, ale v poslednej chvíli sa chytí otcovho pipíka a zachráni sa.
- No vidíš, keby si bol s maminkou, tak máš rozbitú hlavu...

Slovinca a Bosniaka ponúknu dvomi jablkami. Prvý si vyberá Bosniak a pravdaže, zoberie to väčšie.
- Že sa nehanbíš! Brať si ten väčší kus. To vás v Bosne neučili bontónu? - rozčuľuje sa Slovinec
- A keby si ti vyberal prvý, ktoré by si vybral?
- To menšie pravdaže...
- Však máš to menšie, zadrhni sa!

Robotník padá z lešenia. Dobrý kamarát naňho kričí:
"Fero, daj si ruky von z vreciek, aby to vypadalo ako pracovný úraz".

Marienka sa pýta Janička:
- Janíčko, ako viete koľko je hodín, keď vo vašom dome žiadne nevidím?
A janíčko odpovedá:
- No úplne jednoducho. Pozriem sa z okna na kostolnú vežu.
- No fajn, ale ako to spravíš v noci?
- Ešte judnoduchšie. Otvorím okno, vezmem trúbku, vykloním sa z okna a zatrúbim. A z ulice sa ozve "Ktorý imbecil vytrubuje o tretej hodine ráno?"

Cikám cikám, fúka vetrík,
cítim jak mi vlhne svetrík.
Je to dážď a či rosa?
Ach do boha, ošťal som sa.

Stretol som sa s Jožom. On bol sám ja s nožom. A s pomocou božou, už je menej Jožov.

Koktavý nastupuje do autobusu, v ktorom sa kupujú lístky a hovorí:
"PPPrrroosssííímmm ssiii jejejejejejeje....bem nnatto, iidemm ppeššo."