Pokémon vznikol na Záhorí...
Manželka je nahnevaná na syna a pýta manžela:
- Po kém on je?

- Ty sukin syn!
- Ale mami...

Telefonuje jeden muž do cestovnej kancelárie a pýta sa:
- Prosím vás pekne, môžete mi povedať, ako dlho trvá let do New Yorku?
Telefonistka odpovedá:
- Okamžik prosím
Muž:
- Ďakujem vám pekne.

Idú dvaja po ulici. Jeden sa spýta druhého:
- Prosím vás, koľko je hodín?
Druhý odvetí:
- Za sedem minút.
- Na koľko?
- Neviem, mám iba veľkú ručičku.

Rozprávajú sa dvaja novodobí gazdovia:
- Počuj Laco, nemohla si tá tvoja dcéra zobrať môjho syna za muža? Vieš, aká by to bola partia?
- Ivan, tvoj syn by sa jej aj pozdával, ale takú sviňu svokra by nezniesla!

Dôjde muž k doktorovi a vraví :
- Pán doktor, mám strašnú zápchu, už týždeň som nebol na WC.
- Tu máte čípky a dôjdite o týždeň.
Muž dôjde domov, rozdrví čípok, dá na lyžičku a zje.
Dôjde o týždeň :
- Pán doktor, to vôbec nepomáha.
Doktor vraví:
- Človeče vy tie lieky snáď žeriete ?
- Nie! Strkám si ich do zadku.

- Jožo, čo si jedol na raňajky?
- Nič.
- A ty?
- Zvyšky po ňom.

"Prečo si dal výpoveď z tej továrne na výrobu výbušnín?"
"Ále, boli to strašní skupáni! Po poslednom výbuchu mi strhli z výplaty čas, ktorý som strávil vo vzduchu..."

Podozrivý muž v koženom kabáte vyzváňa pri dverách bytu. Otvorí mu 79-ročná starena a on na ňu spustí:
"Kukučka dojí kravu na mesiaci a zelený orol pomiloval všetky lastovičky".
Ženská najprv nechápavo stojí, potom sa otočí, zabuchne dvere a zakričí:
"K špiónovi Ivanovi o poschodie nižšie".

Jeden sa pýta druhého:
"Čo by ste chceli radšej. 100 000 korún alebo 5 dcér?"
"5 dcér."
"A prečo?"
"Lebo ich mám teraz 8."