V reštaurácii:
- Pán hlavný, ten rezeň, čo som si objednal je ako plech. Mohli by ste mi ho vymeniť, prosím?
Čašník:
- No tak teraz už nie, keď ste ho ohli.

Vieš, aký je rozdiel medzi sexovaním a bicyklovaním?
Nie? Tak sa bicykluj ďalej.

Konateľ spoločnosti na konci ročného obdobia rozdáva prémie. Sebe si dá také, že si za ne kúpi nový dom, nové auto a čo mu zostalo, dal si do švajčiarskej banky. Ide za majstrom a pýta sa ho.
- Majster, dal som ti prémie, čo si za ne kúpil?
- No, teraz prerábam chalupu, tak tam išli nejaké peniaze.
- A ostatné?
- Ostatné som si dal do banky na knižku.
Ide za robotníkom.
- Robotník, dal som ti prémie, čo si si za ne kúpil.
- Kúpil som si nové montérky.
- A ostatné?
- A ostatné som si musel doložiť.

- To je dnes ale zlé počasie.
- No, ale lepšie ako nič.

- Pane báčo, za kolik dní snese ovce takovýhle "oštiepok"?

- Mami, kto je ten černoško u nás v kuchyni?
- Nedotýkaj sa babky, ešte je pod prúdom.

"Kukučka, kukučka, koľko rokov sa dožijem?"
"Ku!"
"A prečo tak má...

Každý piaty človek na svete je Číňan. Naša rodina je päťčlenná, teda jeden z nás je Číňan. Mohol by to byť oco, mohla by to byť mama, mohol by to byť môj brat Šani, malý PO-WONG, alebo ja. Podľa mňa je to Šani.

Žena za volantom, to je ako hviezda na nebi! Ty ju vidíš, no ona teba nie.

Štart lietadla, kapitán ako obyčajne:
- Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10 000 metrov, rýchlosť 900 km/h, teplota vzduchu... sakra, ja tvoju mater... do šľaka!
Kapitán sa odmlčí, mŕtvolne ticho, pasažieri bledí, panika, krik... Po dlhšej chvíli kapitán:
- Dámy a páni, prosím, ospravedlnte ma. Letuška ma oliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu...
Jeden z pasažierov:
- Ty chuj! Keby si videl moje nohavice zozadu...