V jednom luxusnom hoteli konzumuje Francúz croasant s džemom, keďk nemu príde Američan a žuje žuvačku. Hovorí mu: Recyklujete clieb?. Francúz sa ho opýta: Nie prečo?. Američan odpovie: No, lebo my ho zjeme a kôrku oblížeme a recyklujeme na croasanty. A recyklujete ovocie?.A mali by sme? - opýta sa Francúz. Američan na to: My ovocie zjeme, no šupku oblížeme a recyklujeme na džem. Francúza to naštve a povie: A recyklujete kondómy?.Američana to prekvapí, a tak Francúz vysvetľuje: Lebo my ich použijeme, bolížeme a recyklujeme na žuvačky, ktoré posielame do Ameriky!!!

Ide ocko, maminka a ich synček v lietadle na dovolenku a synček vraví: "Ocko, mne sa chce cikať." "Choď na pravé krídlo." Maminka ho vidí a pýta sa ho: "Synček, čo robíš?" "Polievam kvietky." Let pokračuje ďalej, keď synček naraz príde za maminkou a vraví jej: "Mne sa chce kakať." "Choď na ľavé krídlo." Ocko sa ho pýta: "Synček, čo robkáš?" "Bombardujem Rusov."

Ide vysmädnutý chlapík po púšti a zbadá studňu:
- Voda!!!
Zo studne sa ozve:
- Kde???

Príde Angličan do Juhoafrickej republiky a rozhodne sa, že by rád do kina. Príde k okienku, vypýta si lístky a pani za okienkom sa začne strašne smiať a hovorí: Vy nie ste odtiaľto, že nie?
Nie! Ako to viete?
U nás bieli idú do kina zadarmo.
Aha...
Tak ide ďalej a pýta sa, kam sa smie usadiť. Tá sa rovnako pýta:
Vy nie ste odtiaľto, že nie?
Angličan: Nie, no ako to viete?
U nás bieli idú rovno na balkón a čierni sedia dole.
Aha...
Tak si sadne a v strede filmu mu strašne treba na záchod... Vyjde von a pýta sa:
Prosim Vás, kde sa tu môžem vycikať?
Pani sa na neho pozrie a hovorí:
Vy nie ste odtiaľto, že nie?
Angličan: Nie! No ako to viete?
U nás bieli rovno na tých čiernych, aby im kus filmu neušiel.
Aha...
Tak Angličan chce zachovať tradíciu, postaví sa a začne v strede filmu čúrať. Naraz sa postaví zdola černoch a kričí: Do riti! Ty nie si odtiaľto, že nie?
Angličan:
Nie! No ako to viete?
...Tak, čúram aspoň CIK-CAK a nie furt na mňa!

Stupne zimy
+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú topenie
Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovat
0°C Destilovaná voda zamŕza
-1°C Dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchať do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovať
-12°C Politici začínajú rozprávať o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovať
-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie.. Obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva počuteľným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovať
-29°C Pes sa ti pokúša vliezť pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoavť
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombík na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchať do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšťa polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne častice sa prestávajú hýbať. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa

Katechetka sa pýta v škole detí:
- Deti, viete kde býva Ježiš Kristus?
Janka povie:
- V kostole.
Peťko sa hlási a povie:
- V našom srdci.
Móric sa hlási a povie:
- Býva u nás na záchode.
Katechetka sa začuduje a spýta sa, že ako je to možné.
Móric hovorí:
- No, vždy keď idem ráno na záchod, tak ocino mi začne vybuchávať na dvere a hovorí mi "Ježiši, dokedy tam ešte budeš!"

Viete prečo brunetka nosí miesto gatiek slipy?Lebo si mysli že je gay.

Pošlite jedlo STOP Lajku som už zjedol STOP Gagarin STOP

Chuck Norris rozplače cibuľu.

Mama pripravila na novoročný obed zajaca, ktorého otec vlastnoručne zakľal. Pretože deti milovali svojho zajka, zamlčala im pravdu. Malý syn sa s veľkou chuťou pustil do jedla a pýta sa otca: Tati, čo je to vlastne za mäsko?
Tatko hrdo odvetí: No, hádaj. Dám ti tip. Mamina ma tak občas volá.
Vtom dcéra vypľuje všetko do taniera a hovorí bratovi: Preboha, nejedz to, to je koko....