V lietadle sedí Slovák, Rus, Američan a Brit. Náhle sa im vznieti motor a majú len tri padáky. Prvého padáku sa chytí Rus a so slovami Ako príslušník najinteligentnejšieho národa mám právo sa zachrániť vyskočí. Druhý padák pre seba urve Američan. Prehlási: Ako príslušník najbohatšieho národa mám právo na život a tiež vyskočí. Brit s kľudom Angličana prenesie smerom k Slovákovi Mal by som síce právo vyskočiť, ale ako gentleman vám prenechám zostávajúci padák. Slovák sa samozrejme nenechá vyviesť
z miery a prehlási: Môžeme kľudne skočiť obaja, pretože príslušník najinteligentnejšieho národa vyskočil s mojím vakom.

Číňan príde do baru a na hlave má mrkvu. Barman sa pýta:
Kde ste to, prosímvás, zohnali?
A mrkva odpovedá:
V Číne, je ich tam plno.

Z dôb nie zas tak dávnych sa traduje historka o bohatom Američanovi, ktorý si hrozne prial, aby mu syn z návštevy Moskvy priniesol myší olej. Vraj je to musí byť niečo úžasné, keď na to ľudia dokážu stáť v ukrutnom ruskom mraze niekoľkohodinové fronty. Keď sa syn zo zájazdu vrátil, musel však starého Sama sklamať.
„Vieš, oci, tak som išiel na to námestie, kde si ma poslal, hovorí syn po návrate. „Fronta tam bola naozaj strašná a keď som sa dostal až k tomu stánku, ktorý je v sprievodcovi označený ako MAUS OLEUM, ležal tam len mŕtvy pumpár...

Na turistu, prechádzajúceho sa po malebných uličkách Belfastu, vyskočilo podozrivé indivíduum s otázkou:
„Hej, frajer, si katolík alebo protestant?“
Turistovi je v tej chvíli jasné, že keď povie katolík a indivíduum je protestant, tak ho odpráskne. To isté mu hrozí, ak povie protestant a indivíduum
je katolík. Nakoniec ho osvieti spásna idea a tak odpovie:
„Ani jedno, ani druhé. Ja som totiž Žid.“
Po týchto slovách indivíduum odistí búchačku a radostne prehlási:
„Tak to som ja ten najšťastnejší Arab v celom Írsku!“

Slogan ukrajinskej cestovnej kancelárie:
”Príďte, navštívte našu krásnu krajinu, veď Vaše auto je už tu.”

Americký pluk osobitného určenia Morskí kocúry sa pripravuje na expedíciu do Afganistanu. Vyhlásia poplach. Za niekoľko minút sa všetci zhromaždili v plnej zbroji, len vojak Johnson chýba. Príde po dobrej polhodine. Seržant reve:
- Johnson, všetci naši chlapci sú už pripravení natrhnúť prdel tým talibom a ty ideš neskoro!!!
- Viete, seržant, - ospravedlňuje sa Johnson, - dostal som signál poplachu keď som bol v posteli. Vyskočil som a rýchlo som si obliekol maskáče. Nasadil prilbu. Nafarbil som si tvár kamuflážnymi farbami. Opásal som sa remeňom. Na remeň som si pripevnil granáty. Vľavo som si zavesil tesák a vpravo pištoľ. Navliekol som si nepriestrelnú vestu. Nasadil som si ochranné okuliare. Do vreciek vesty som si napchal rezervné zásobníky nábojov. Na chrbát som si zavesil ruksak plný mín. Do topánok som zasunul fínsky nôž. Na pravé plece som si zavesil Stinger a na ľavé bazuku. Zobral som do zubov dýku. Do pravej ruky som zobral M-16 a do ľavej ľahký guľomet. Už som sa zberal odísť, no vtom som sa náhodou zazrel v zrkadle... Poviem vám, tak som sa zľakol, že som sa trochu posral...

Na Sibíri na brehu mora sedí chlapík a chytá ryby. Zrazu sa z hlbín mora vynorí americká ponorka, otvorí sa kryt a vystrčí sa nejaký vojak. Chvíľu sa pozerá dokola ďalekohľadom a potom zakričí dole:
“Smer severo - severovýchod!” zalezie, zabuchne kryt a ponorka zmizne v mori. Chlapík sa chvíľu pozerá, ale ďalej sa venuje rybárčeniu. Pár minút na to, sa z mora vynorí ruská ponorka, vytrčí sa vojačisko a keď zbadá rybára, zakričí naňho:
“Hej, ty tam! Nebola tu náhodou pred chvíľou americká ponorka?”
Rybár kričí, že hej.
Vojak: “A ktorým smerom odplávali?”
Rybár: “Smer severo - severovýchod!”
Vojak: “No, no, no! Nemachruj a ukáž rukou!”

Hitler dostane opušťák z pekla. Po dvoch dňoch sa vráti a hovorí:
Je to tam hrozné. Celý svet je naruby – Nemci kšeftujú a Židia vedú vojny.

Raz stretla Jane Tarzana. Tarzan bol celkom štramák - určite ste ho videli v televízii (taký nadupaný svalnáč) - a Jane sa strašne zapáčil. Trochu sa s ním porozprávala, ako ide život, ako poslúchajú opice a tak, a potom sa ho opatrne spýtala:
- Tarzan, a čo sex?
- Sex? Čo je to?
Jane mu to slušnými slovami vysvetlila a Tarzan pochopil.
- Ahááá, jasne. No na to používam dieru v strome.
- Ale Tarzan, na to ideš úplne zle. Musím ti ukázať ako sa to robí. Uvidíš, že to bude lepšie, ako ten tvoj strom.
Vyzliekla si šaty a ľahla si na zem. Tarzan si odložil kus kože, čo nosil okolo bedier, pristúpil bližšie a potom celou silou kopol Jane do rozkroku. Jane sa skrútila od bolesti:
- Čo to robíš, hlupák?!
- Kontrolujem, či nemáš včely.

Rus, Angličan a Francúz sa rozprávajú o tom, čo je najväčšia slasť. Angličan hovorí:
- Najväčšia slasť je len tak sa posadiť v klube do koženého kresla, dať si trochu whisky so sódou a čítať si nový Times.
Francúz vraví:
- Kdeže, najväčšia slasť je mladá ohnivá milenka a staré víno.
Rus na to:
- Vy o tom nič neviete. Pravá slasť je, keď večer pozerám televízor, niekto zazvoní, ja idem otvoriť. Tam stoja dvaja páni v klobúkoch a dlhých kabátoch a pýtajú sa: “Voloďa Sergejevič?“ A ja môžem povedať: “O poschodie vyššie!“.