Ide muž po džungli a stretne tlupu domorodcov. Hovorí si:
Tak a teraz som v keli.
Vtom sa z neba ozve hlas:
Zober ten kameň vedľa teba a hoď ho do náčelníka!
Muž neváha, schytí kameň, hodí ho do náčelníka a zabije ho. A z neba sa ozve:
Tak teraz si už fakt v keli!

Na Sibíri, v strašnej zime, hovorí babka vnúčikovi:
- Iváňuška, zabila som kura na obed.
- A čím si ho zabila, bábuška?
- Ale, na peci som našla nejaký bumerang.
- Bábuška, ešte raz sa dotkneš mojej ponožky, tak ti zlomím deku!

V Afganistane idú v aute dvaja Talibovia. Jeden vraví druhému:
- Vieš čo, vyhoď ma pred americkým veľvyslanectvom.

Kovboj nastúpi do autobusu, vytiahne pištoľ a hovorí:
Džim nikdy neplatí.
Tak sa to opakuje, až nakoniec šofér zavolá šerifa, a ten sa skryje v autobuse. Príde kovboj, vytasí kolt so svojim: Džim nikdy neplatí a šerif vyskočí:
Prečo Džim nikdy neplatí?
Pretože Džim má mesačník, hovorí kovboj.

Rus a Eskimák sa vyberú poľovať na medveďa. Idú tri hodiny a zrazu sa objaví medveď. Rus vezme pušku, namieri, už už chce vystreliť a vtom Eskimák vraví:
“Nestrieľaj! Utekajme!“
Tak bežia, bežia už dobré dve hodiny. Zrazu sa Eskimák otočí a medveďa zastrelí.
“Prečo som ho nemohol zastreliť už predtým?“ čuduje sa Rus.
“Museli by sme ho ďaleko ťahať.“ vysvetľuje Eskimák.

Slovák vysvetľuje Američanovi, čo znamenajú farby na našej vlajke:
“Naša vlajka predstavuje naše dane. Keď o nich hovoríme, tak sa červenáme. Keď nám daňoví úradníci napíšu, že máme nedoplatky, tak zbledneme, a keď ich zaplatíme tak zmodráme.“
“U nás je to to isté,“ vraví Američan, “akurát my pritom ešte vidíme hviezdičky.“

K embéčke stojacej na Broadwayi podíde Američan, zvedavo si auto prezerá a vraví si:
Hm, pekné, skutočne pekné.
Potom sa otočí k majiteľovi a pýta sa:
To ste si postavili sami, alebo vám niekto pomáhal?

Dvaja ruskí inžinieri plnia raketoplán palivom. Jeden z nich hovorí:
Počúvaj, to palivo smrdí ako vodka.
Druhý trochu odleje, ochutná a vraví:
To palivo chutí ako vodka.
Tak obaja vypijú polovicu nádrže. Na druhý deň ráno jeden telefonuje druhému:
Sergej, už si prdol?
Ešte nie, prečo?
Tak to ani nerob, lebo ja volám z Tokia!

Mladý Donald MacDonald zo Škótska šiel študovať na univerzitu v Oxforde. Mama sa ho po prvom mesiaci pobytu na internáte pýta v telefóne:
Tak čo, ako sa máš? Čo škola? Čo intrák?
Škola je v pohode, ale internát moc nie. Tí Angličania sú hrozne hluční ľudia. Na izbe vľavo odo mňa stále niekto mláti hlavou o stenu, napravo zase niekto celú noc reve a jačí.
Chudáčik... A ako to zvládaš s tými hlučnými Angličanmi?
V pohode. Nič si z toho nerobím. Len tak ticho stojím v izbe a hrám si na gajdy...

Bolo nebolo, Apollo pristálo na Mesiaci a astronauti celí rozčúlení vysielajú na Zem:
Hjustn, Hjustn, Rusi pristávajú na Mesiaci. Čo máme robiť?
To nie je možné. Pokračujte normálne v programe.
Ďalší deň:
Hjustn, Hjustn, Rusi pristáli a hneď začali natierať Mesiac na červeno. Čo máme robiť?
Kľud, chlapci. Vezmite si tabletku na ukľudnenie, to bude halucinácia.
Po pár dňoch začína Mesiac červenať:
Hjustn, Hjustn, skoro celý Mesiac už natreli načerveno. Čo máme robiť?
Žiadnu paniku, všetci naši špecialisti pracujú na riešení. Počkajte.
A ďalší deň:
Hjustn, Hjustn, to je koniec! Celý Mesiac je už červený!
Naša chvíľa prišla, chlapci. Otvorte box 43Bx. Vo vnútri nájdete štetec a vápno. A píšte: Coca-Cola...