Viete, na čo zomrel Stalin?
Na skrat... zrástlo mu obočie.

Pred Bielym domom je demonštrácia. Všetci kričia:
Dajte nám prácu, dajte nám prácu!
Na balkón vyjde jeden z kongresmanov, ukáže na jedného z demonštrantov a povie:
Poď sem, ja ti dám prácu.
Prečo akurát mne, prečo nie niekomu inému??

Človek sa plazí po púšti z posledných síl a zrazu vidí studňu. Zakričí:
Vooodaaa!!!
Zo studne sa ozve:
Kdeee???

Dozorca na galére kričí na galejníkov:
Mám pre vás dve správy - dobrú a zlú. Ktorú chcete počuť skôr?
Tu dobrú!!!
Večer v prístave každý dostane poriadnu večeru a víno!
No to je skvelé! A tá zlá?
Cestou do prístavu sa kapitán sa chce trochu prejsť na vodných lyžiach!

Turisti obdivujú prekrásnu panorámu Kordiller. Sprievodca hovorí:
Je to najzdravší kraj v celej Južnej Amerike.
Je tu tak zdravo, že tu vlastne ani nikto neumiera.
No a čo ten včerajší pohreb? pýta sa jeden turista.
To umrel od hladu majiteľ pohrebného ústavu.

Arabský šejk pošle študovať svojho syna do USA. Po týždni príde z Ameriky list:
Milý ocko, je tu pekne, ale všetci chodia do školy autobusom, len ja autom. Urob s tým, prosím ťa, niečo.
V odpovedi došlo:
Milý synku, v liste je priložený šek na 100.000$ a kúp si aj ty autobus.

Prišli ste na kohútie zápasy. Ako spoznáte, že je tam Poliak?
To je ten s kačkou.
A ako spoznáte, že je tam nejaký Talian?
Je to ten, čo stavil na tú kačku.
A ako spoznáte, že je tam mafia?
Kačka vyhrá.

Ako sa volá štvorhrbá ťava v Saudskej Arábii?
Saudi Quattro.

V sovietskom mäsiarstve:
- Požalsta, nakrajate mi dvadsať deko šunky?
- Jasne!
- Prinesite, nakrajame!

Zo sovietskej éry:
Prečo v Rusku zakázali túto jar hlbokú orbu?
Aby nepoškodili byty druhej kategórie.