Popoluška dostane 3 oriešky.
Otvorí prvý, a nič.
Otvorí druhý, tiež nič.
Z tretieho prázdneho orieška vylezie červík, žmurkne na ňu: "Trapas, čo?"

Babka s dedkom chodia do kostola. Dedko vždy zaspí, tak si babka berie so sebou paličku, že ho pichne, aby sa prebudil. Prídu do kostola a dedko zaspí. Pán farár sa pýta: "Koho považujeme za spasiteľa?"
Babka pichne dedka a ten vykríkne: "Ježiši Kriste!"
A farár odpovie: "Áno, správne."
Dedko zase zaspí. A farár sa pýta: "Koho považujeme za Kristovho otca?"
Babka pichne dedka a ten vykríkne: "Pane Bože."
A farár odpovie: "Správne."
A dedko zase zaspí. Farár sa pýta: "Čo povedala Eva Adamovi keď splodili 300-sté dieťa?"
A babka zase pichne dedka a dedko vykríkne na celý kostol: "Ak ma s tým ešte raz pichneš, tak ti to pichnem do riti!!!

Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak mi každý dá korunu!"
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak každý po korune a môžete ísť."
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
Vystupil vlk:
"Je. A čo má byť?"
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
"Tvrďas stovku a ostatní po korune!"

Minulý mesiac americká FBI konečne chytila počítačového hackera, známeho svojimi prienikmi do vládnych počítačových systémov. Rýchly súd uložil hackerovi 10 rokov väzenia nepodmienečne. Podľa údajov z ústredného informačného servera amerických väzníc bude hacker zajtra, po odpykaní si celého trestu, prepustený.

Ktore zviera je najlenivejsie?
Orol.
Minule som videl letiet zajaca a orol na nom sedel!!!!

Sedi hroch v bahne, prdi a pozera, ako sa robia bublinky. A pride k nemu druhy hroch a hovori:
-Pod so mnou, ideme rozmackavat zaby !!!!
-Ty si myslis, ze teraz vsetko necham a pojdem robit picoviny?

Začiatočník... Nový farár bol pred svojou prvou kázňou tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Spýtal sa teda prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší." Farár poslúchol radu a skutočne sa cítil kľudne. Po bohoslužbe našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval: Vážený Otče: Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. - Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna. - Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety. - Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať. - Máme 10 prikázaní, nie 12. - Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík. - Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys". - Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal". - Judáša neoznačujeme za "skurveného zmrda". - Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi". - Bin Ládin nemal nič do činenia s Ježíšovou smrťou. - Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku. - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom. - Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu. - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne odstránte napis: "Vaše sprepitné je môj plat". - Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče". - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny. - Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole a spievať „Jede, jede mašinka“, to NIE! Dôležité: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré. S pozdravom, Arcibiskup

TECHNICKÁ PODPORA T= Technik, U = Užívateľka
U: „Zhasla mi obrazovka. Čo mám robiť?“
T: "Dobrý deň, tu je technická podpora. Aký máte problém?"
U: "No, viete, ja nemôžem písať.”
T: "Ako – nemôžete písať.”
U: "No, normálne som písala a naraz mi to všetko zmizlo."
T: "Zmizlo?"
U: "No, proste je to preč."
T: "Hmm. A čo sa deje teraz?"
U: "Nič."
T: "Nič?"
U: "Keď píšem, tak tam nič nevidím."
T: "A ste stále v textovom editore, alebo ste už z neho vyskočila?"
U: "Ako to mám vedieť?"
T: (Ach.. Tak teda do toho.) "Vidíte na obrazovke C:?"
U: "Aké lomítko?"
T: (Ježišmária, ako je to možné? Tak inak...) "Nič sa nedeje. Môžete pohybovať kurzorom po obrazovke?"
U: "Tu žiadny kurzor nie je. Veď som vám predsa povedala, že keď píšem, nie je nič vidieť."
T: (Aha, ona asi nevie, čo je to kurzor. To bude hardwarová záležitosť.) Stavím sa, že si vykopla kábel zo steny.) "Má váš monitor kontrolku?"
U: "Aký monitor?"
T: "To je tá vec s obrazovkou, ktorá vyzerá ako televízor. Niekde by tam malo byť svetielko, ktoré svieti, keď je to zapnuté."
U: "Jáj, to neviem."
T: "Nevadí. Tak sa pozrite na monitor zozadu a nájdite miesto, kde do neho vedie kábel. Vidíte to?"
U: {búchanie a šuchot) (udýchane) "No, niečo tu je."
T: "Super! Choďte po tom kábli, a povedzte mi, či je zastrčený do zásuvky."
U: {pauza} "Áno, je."
T: (Hmm. To je zaujímavé. Pochybujem, že si omylom monitor vypla a nemám moc chuti jej hovoriť, aby hľadala vypínač, pretože neviem, aký typ monitoru má a koľko je na ňom tlačidiel. Možno vypadol videokábel, alebo niečo takého.) "Keď ste bola za monitorom, všimla ste si, že do neho vedie ešte jeden kábel?"
U: "Nie."
T: "No, sú tam dva. Potrebujem, aby ste sa znovu pozrela dozadu a našla ten druhý."
U: {udýchane} "No, mám ho."
T: "Pozrite sa, či je poriadne zastrčený zozadu do počítača."
U: {stále udýchane} "Nedočiahnem tam."
T: "Ehm. Dobre, to nemusíte. Ale vidíte na to?"
U: {kľudne} "Nie."
T: "Ale možno, keby ste si kľakla alebo tak, že by ste na to videla?"
U: "Ale to nie je pre to, že na to nevidím. To je preto, že je tu tma."
T: "Tma?"
U: "No, my tu máme zhasnuté a vonku už je šero."
T: "Dobre, tak skúste rozsvietiť."
U: "To nemôžem."
T: "Nie? A prečo nie?"
U: "Pretože nám nejde elektrika."
T: „Nejde elektrika?????? Aha! Tak sme na to konečne prišli. Máte ešte tie krabice, v ktorých vám priviezli počítač, a tie knižky k tomu?"
U: "No jasne, máme ich na záchode."
T: "Príma! Tak pre ne choďte, odpojte počítač, zabaľte ho do tých krabíc tak ako boli, keď vám ich priviezli, a potom ich odvezte späť do toho obchodu."
U: "Vážne? To je také zlé?"
T: "Áno. Myslím, že áno."
U: "No tak dobre, ja to tam odveziem. A čo im mám povedať?"
T: "Povedzte im, že ste príliš blbá na to, aby ste mala počítač!"

Záhorák hovorí svojej žene.
"Očúvaj stará, blížá sa Ti svátky, kupíme sviňu, zabijeme, budú jitrničky, klobáse, krvavnice."
Zrazu sa otočí, čapne synovi po papuli, až ten padne zo stoličky.
Žena sa ho pýta:
"Ná co robíš, šak ti nic nespraviu!"
"Už ho vidzím debila, jak to žere bez chleba!"

Príde do banky starší chlapík, sadne si k okienku a vraví:
- Chcem si otvoriť účet.
- A aký typ účtu máte konkrétne na mysli?
- Do riti, to je jedno, proste účet.
- Prosím, pane? Hádam som zle počula...
- Vravel som, do riti, to je jedno, proste akýkoľvek zasratý účet.
- Pane, takéto výrazy sú tu neprístojné!
Konverzácia ešte chvíľu pokračuje, až úradníčke za okienkom dôjde trpezlivosť a zavolá manažéra. Ten sa s ňou vráti k okienku a vraví:
- Tak, čo to tu máme za problém?
- Vyhral som v zasratej lotérii posratých päťdesiat miliónov a chcem si otvoriť jeden zasratý účet!
- Ach táák. A táto stará krava vám chce pokaziť deň, že?