Išiel Moricko s tasilkom do školy. Prisli do triedy a sadli si do lavice. A mali hodinu matematiky. Učitelka vyvolá Moricka k tabuli a prisiel k tabuli a učiteľka povie Morickovy. Moricko napočitaj do šesť. A Moricko počíta jeden, dva, tri, štyri, šest. A učiteľka sa píta Moricka. Moricko a päťku kdesi ty vynechal? A Moricko povie učiteľke no predsa žiackej knižke.

Išiel Moricko s tasilkom do školy. Prisli do triedy a sadli si do lavice. A mali hodinu matematiky. Učitelka vyvolá Moricka k tabuli a prisiel k tabuli a učiteľka povie Morickovy. Moricko napočitaj do šesť. A Moricko počíta jeden, dva, tri, štyri, šest. A učiteľka sa píta Moricka. Moricko a päťku kdesi ty vynechal? A Moricko povie učiteľke no predsa žiackej knižke.

Išiel Moricko s tasilkom do školy. Prisli do triedy a sadli si do lavice. A mali hodinu matematiky. Učitelka vyvolá Moricka k tabuli a prisiel k tabuli a učiteľka povie Morickovy. Moricko napočitaj do šesť. A Moricko počíta jeden, dva, tri, štyri, šest. A učiteľka sa píta Moricka. Moricko a päťku kdesi ty vynechal? A Moricko povie učiteľke no predsa žiackej knižke.

Príde zajac do obchodu so zeleninou: "Dobrý deň, máte zhnitú mrkvu?" Pýta sa. "Nemáme," odpovedá predavač a zajac odchádza. Druhý deň príde znova a pýta sa: "Máte zhnitú mrkvu?" "Nemáme," odpovie predavač. Tak sa to opakuje celý týždeň, až zajac príde po ôsmykrát a pýta sa: "Dobrý deň, máte zhnitú mrkvu?" Predavača to už naštve a hovorí: "Áno, predstav si, zajace, že máme." Zajac vytiahne z vrecka legitimáciu a hovorí : "Obchodné inšpekcia."

Rad by som kúpil tento hrad ale dopocul som sa že tu straší
Hovori záujemca Ale prosím vás bývam tu cely svoj život a
doteraz som tu žiadne strasidlo nevidel A TO Tu ŽIJEM UŽ
1475 ROKOV!!!!!!

O polnoci sa otvoria dva hroby a vydu z nich dve kostry.
Rozbehnú sa po cintoríne a natrafia na dve motorky
Jedna nasadne a už už chce naštartovať vtom jej druha
povie počkaj niečo som si zabudla. Keď sa vráti viedla so
sebou nahrobny kameň Prvá sa jej pýta ,, načo ti to je?"
A druha jej hovorí ,, myslíš že som hlúpa ?Nebudem predsa
Jazdiť bez papierov!!!

Rušňovodič hovorí sprievodcovy: ,,Dávajte pozor na čiernych pasažierov!" Sprievodca príde do prvého vagónu...a nič. Príde do druhého vagónu...a zasa nič. Keď príde do tretieho vagónu zbedá černocha. ,,Tak, pane, tu máte čierneho pasažiera. A pozrite aký je prefíkaný! Ešte si aj lístok kúpil!"

Dvaja kamaráti sa rozprávajú a dávajú si hádanky. ,,Poviem ti chyták."
Povie jeden z nich. ,,Ja budem hovoriť vety a ty do nich budeš dopĺňať vety. Ale nemôžeš povedať kráľ, pivo a nie. Bol raz jeden"...,,Princ"...Ktorý mal veľmi rád"...,,Víno"...,,A niekedy chodil do"...,,Lesa." Prvý chlapec sa naňho obráti a povie: ,,Ty to moznáš?!" ,,Nie." ,,Ha-ha-ha! povedal si nie!"

vieš čo je maximálna slušnostˇ kedˇ?
kedˇ vodič autobusu uvolˇní starenke miesto

vieš čo je maximálny dupot?
kedˇ slon skáče cez švihadlo