Jak stárnu, více si vážím každé ženy nad 40 let.
Jen několik příkladů, proč.


Žena nad 40 tě nikdy neprobudí uprostřed noci, aby se tě
zeptala: „Na co myslíš, drahoušku?“
Kašle totiž na to, na co právě myslíš !

Když žena nad 40 nemá náladu s tebou sledovat utkání, nesedne
si vedle tebe a nezačne bědovat.
Místo toho dělá něco, na co má náladu.
Obvykle něco mnohem užitečnějšího.

Žena nad 40 už docela dobře zná sama sebe natolik, aby věděla, kdo
je, čím je, co chce a od koho to chce.
Málo žen nad 40 se najde, které by zajímalo, co si o nich myslíš
nebo to, co právě děláš.
Ženy nad 40 mají už totiž charakter.
Málokdy se stane, že by udělaly scénu v opeře nebo v honosné
restauraci.
No ovšem, když si to zasloužíš, tak tě bez přemýšlení
zastřelí,
ovšem jen když vidí šanci, že jim to projde.
Starší ženy nejsou skoupé na pochvaly, častokrát i v případě,
když si to nezasloužíš, protože vědí, jaký je to pocit, když se
toho člověku nedostává.

Nad 40-tkou je žena dosti sebevědomá a klidně tě představí i
svým
kamarádkám.
Mladší žena, která má partnera, často i svou nejlepší kamarádku
zapře, protože svému partnerovi nevěří.
Ženu nad 40-tkou totiž absolutně nezajímá, zda-li se ti její
kamarádky líbí, protože ona ví, že ony by ji TO stejně nikdy
neprozradily.
Ženy takto s věkem získávají nadpřirozené schopnosti.
Ženě nad 40-tkou se nikdy nemusíš zpovídat z hříchu,
protože ona už všechny ty tvé zná.
Starší ženy jsou upřímné.
Ihned ti vpálí do očí, že jsi hnusné prase.
Nemusíš si tedy lámat hlavu, jak jsi na tom.

Ano, je mnoho důvodu, proč velebit ženy nad 40.

Bohužel na každou zářící, chytrou, fešnou a sexy 40-tku spadá
jeden plešatý, pupkatý paleolitický kámen v žlutých kraťasech,
který ze sebe dělá pitomce s nějakou mladou servírkou.

Tímto vzkazuji každému muži, který říká: "proč bych si měl
koupit celou krávu, když chci pít jen mléko?"

... no říkám, že časy se už mění.
Dnes 80% žen je proti svatbě.
Proč?
Protože i ženy přišly na to, že není nutné si kupovat celé
prase jen pro tu malou klobásku.

...SLZY....
Malý syn sa spýtal mamy:"Prečo plačeš?""Lebo som žena," odpovedala."Nerozumiem!" Mama ho len objala a povedala:"A nikdy ani neporozumieš."Chlapec sa opýtal svojho otca:"Prečo sa mi zdá, že mama plače bez dôvodu?""Všetky ženy plačú bez dôvodu," bolo všetko, čo otec odpovedal. Chlapec vyrástol, stal sa mužom a stale nevedel, prečo ženy plačú.Nakoniec sa obratil k Bohu:"Bože, prečo sa ženy rozplačú tak ľahko??"Boh odpovedal: Keď som urobil ženu, musela byt výnimočná.Urobil som jej PLECIA dosť silné na to, aby uniesla váhu sveta,ale natoľko jemné, aby poskytovali pohodlie.Dal som jej vnútornú SILU, aby vydržala pôrod dieťaťa a odmietnutie,ktoré veľa ráz okúsi od svojich detí.Dal som jej TVRDOSŤ, ktorá jej pomôže stále pokračovať,keď sa všetci ostatní vzdávajú a starať sa o svoju rodinu napriek chorobám a únave, bez sťažovania sa.Dal som jej CIT milovať svoje deti za všetkých okolností, dokonca aj vtedy, ak ju jej dieťa hlboko ranilo.Dal som jej ODVAHU prijať svojho manžela napriek jeho chybám a sformoval som ju z jeho rebra, aby chránila jeho srdce.Dal som jej MÚDROSŤ, aby vedela, že dobrý manžel nikdy neraní svoju ženu,ale niekedy skúša jej silu a rozhodnosť stáť vedľa neho bez výhrad.A nakoniec som jej dal SLZU, ktorú vyroní, ktorá je výlučne jej,aby ju použila kedykoľvek ju bude potrebovať, aby to zvládla.Na tú slzu má naozaj právo, nik nevydrží bez slova toľko ako žena!Krása ženy nie je v šatách, ktoré nosí, v postave, ktorú má, ani v spôsobe akým si češe vlasy.Krása ženy musí byť v jej očiach, pretože tie sú bránou k jej srdcu,miestu, kde sídli láska....dajte si veľký pozor, aby ste nerozplakali ženu, lebo Boh počíta jej slzy! Žena vyšla z mužovho rebra, nie z jeho nôh, aby bola pošliapaná, nie z jeho hlavy, aby bola povýšenecká, ale z jeho boku, aby mu bola rovnou...Z miesta pod ramenom, aby bola chránená, a vedľa srdca,aby bola milovaná...

Jde blázen do lesa. Vidí houbu a říká: Jé houba, asi si do ní kopnu.
Houba na to: Né,né,prosím nekopej a splním Ti tři přání.
Blázen: Tak já si teda přeju ... Ať sem chytrý!
Blázen: Ty vole ja sem chytrý, ja se z toho poseru!
Blázen: Ty vole , ja jsem se posral, já z toho asi zblbnu!
Blázen: Jé houba. Asi si do ní kopnu ...!

ide stonoška a dolamu sa jej secky nohy !!! :D

Pyta sa detsky lekar gynekologa ako sa vam paci v robote s tymi zenami_?mne nic moc ved deti:::....
gynekoloooog:mne je super ja som toho vela skusal

Peter sa bicykluje a kričí na ocka pozry ja sa viem bicyklovať s 1 rukou. kričí 2 -krát pozry ja sa viem bicyklovať bez 2 rúk .kryčí 3-krát poyry vypadol mi ZUB.

Viete aké je najlepšie terénne auto na svete???...... služobné... :))

Príde vlčiak na poštu a do telegrafného blanketu napíše:
„Haf. Haf. Haf. Haf. Haf. Haf. Haf. Haf. Haf.“
Poštový úradník prebehne text a zdvorilo psa upozorní:
„Je to iba devať slov. Za rovnakú cenu môžete poslať ešte jedno haf.“
„Ibaže,“ odpovie pes, „to by potom nedávalo žiadny zmysel.“

Dobrý deň. Vitajte na linke mentálnej pomoci. Ak trpíte posadnutosťou, stláčajte opakovane 1. Ak trpíte nerozhodnosťou a závislosťou od iných, poproste niekoho, aby stlačil 2. Ak trpíte syndrómom viacnásobnej osobnosti, stlačte 3, 4, a 5. Ak ste paranoik, už teraz vieme, kto ste a čo chcete. Zostante na linke, práve sledujeme a zaznamenávame váš hovor. Ak si myslíte, že ste mimozemšťan, stlačte 7 a váš hovor bude teleportovaný do materskej lode. Ak ste schizofrenik, pozorne načuvajte vnútornému hlasu, ktorý vám povie, ktorý gombík máte stlačiť. Ak trpíte manio-depresiou, nezáleží na tom, ktorý gombík stlačíte, aj tak vám nikto neodpovie. Ak ste dyslektik, stlačte 9696969696969696. Ak máte amnéziu, stlačte 8 a uveďte svoje meno, adresu, telefónne číslo, dátum narodenia, číslo osobnej poistky a rodné meno vašej matky. Ak trpíte dvojcestnou nervovou poruchou, po zvukovom signáli, prosím, nechajte odkaz. Prípadne aj pred signálom, alebo po signáli. Prosím, čakajte na zvukový signál. Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9. Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9. Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9. Ak máte nízke sebavedomie, zaveste. Všetci operátori sú zaneprázdnení a vôbec nemajú čas sa s vami baviť. Ak ste blondínka, nič nestláčajte, mohli by ste to pokaziť.

Lord volá domov a pýta sa Jamesa:
- James stalo sa niečo počas mojej neprítomnosti?
- Áno, zlomil som lopatu.
- Čože? Lopatu?
- Áno, keď som zahrabával vášho psa.
- Čože? Môjho psa?
- Zomrel, keď Vám zhorel dom.
- Čože? Zhorel mi dom?
- Keď sa vaša žena dozvedela, že Vaša dcéra je tehotná, spadol jej svietnik z ruky a podpálila dom.
- Čože moja dcéra je tehotná?
- James máš pre mňa aj niečo pozitívne?
- Áno, Váš test na AIDS.