Ako sa sprchuje žena.

Vyzlečie sa, zvršky hodí do koša na prádlo, roztriedi ich podľa farieb. Do sprchy ide v dlhom župane. Keď cestou stretne" muža svojich snov", začervená sa a do kúpelky rozkošne odcupká. Skontroluje si v zrkadle postavu a v duchu sa posťažuje, ako zase pribrala. Vlezie do sprchy a najskôr si tvár utrie žinkou. Jednu hubku má na telo, ďalšiu na nohy. Na päty použije pemzu. Vlasy si umyje rastlinným šampónom, ktorý obsahuje min. 83 vitamínov. Potom si na ne nanesie kondicionér a nechá ho aspoň 15 minút pôsobiť. Počas tejto doby si umýva tvár broskyňovým peelingom. Oholi si podpazušie, celé nohy, okolie bikín sa rozhodne odstrániť voskom. Ešte raz sa osprchuje. Starostlivo utrie orosené steny sprchy žinkou. Sprchu vystrieka Savom proti plesniam. Utrie sa a skontroluje celé telo. Ďalších 20 minút si strihá nechty. Do spálne sa vracia v župane a ručníkom omotaným okolo hlavy. Ak stretne priateľa, začervená sa a zrýchli. Nasledujúcu pol hodinu sa bude obliekať.

Predám ženu! Rok výroby 1975, málo jazdená, udržovaná, bielej farby, 2x airbagy, komplet v koži, priame vstrekovanie, málo žere, spoľahlivá! Skúšobná jazda a sada gúm zadarmo!

- Už si dostal foto od tej kámošky z internetu?
- Áno, ale bola taká škaredá, že sa mi spustil antivir.

Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví: Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější. Ta druhá jí říká: Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět.

Koľko babiek roztláča auto? 56.
50 sedí v aute, 5 na streche a 1 ide po pomoc.

Na Sibíri v strašnej zime hovorí babka svojmu vnúčikovi.
- Iváňuška, zabila som kura na obed.
- A čím si ho zabila bábuška?
- Ale, na peci som našla nejaký bumerang, tak tým.
- Bábuška, keď sa ešte ťaž dotkneš mojej ponožky, tak ti zlomím deku.

Letecká linka Moskva-Bratislava. Krátko po štarte vbehne do pilotnej kabíny muž s pištoľou v ruke a kričí:
- Do Viedne.
Pilot mu odpovedá:
- Nedá sa.
Muž znervóznie a hovorí:
- Do Viedne, lebo budem strielať.
- Nedá sa, mladý muž. Obzrite sa, za vami sedí babka s bombou a už si objednala Mníchov.

Babka varí pri šporáku, keď dobehne dedko celý zadychčaný a kričí:
"Babka rýchlo dvíhaj sukne, ide to na mňa".
Ale kým sa babka rozkýve dedka to prejde. Tak jej dedko hovorí:
"Počuj babka, ak ma nabudúce uvidíš takto bežať, neváhaj a zdvihni sukne, lebo to už môže byť posledný krát".
Asi tak o mesiac vidí babka z okna ako dedko strašne rýchlo uteká. Babka teda zdvihne sukne, vyskočí na posteľ a rozkročí nohy. Dedko dobehne a kričí:
"Babka, ty sa tu vyvaľuješ a nám zatiaľ horí stodola".

- Babka, nevadí vám, že bývate vedľa rómov?
- Dik more, nééé!

Príde babka do obchodu, kde predávajú kondómy a jablká. Ukáže na jablká ale má krivý prst a tak si predavač myslí, že chce kondómy.
"Prosím si kilo"- hovorí babka.
Začudovaný predavač, mysliac si že chce kondómy, sa jej pýta:
"Ale babka až kilo a čo budete s toľkým množstvom robiť?"
"Ale, viete to mi večer s mužom žujeme pri televízore."