Štyri staršie dámy sedia pri šálke čaju. Prvá hovorí:
- Viete, dámy, poznáme sa už dlho... Musím sa priznať. Som kleptomanka, už niekoľko rokov. Ale nebojte sa, vám som nikdy nič nevzala.
Druhá sa pripojí:
- No, ja sa tiež musím priznať. Ťaží ma to už dlho. Trpím nymfomániou a už tých chlapov nestíham počítať. Dala som si ale pozor, aby som sa vyhla vašim manželom.
Tretia po chvíľke váhania hovorí:
- Keď sa takto spovedáme, tak ja sa tiež priznám. Som lesba. Ale nebojte sa, nie ste môj typ, ja mám rada mladé dievčatá.
Štvrtá vstane a hovorí:
- Ja sa tiež priznám. Som hrozná klebetnica. A teraz ma ospravedlňte, musím vybaviť niekoľko telefonátov!

Manželka se vrací domu z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci.
On povídá:
"Drahá, bylo to takhle... Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zubožele, tak jsem zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla, k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. No a protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem
jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: "Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?"
"No, a bylo ......

Muž leží na smrteľnej posteli. V istej chvíli sa obracia k žene:
- Lenka, umieram. Smiem?

Šla som po ulici, keď ma oslovila poriadne špinavá a zanedbaná bezdomovkyňa, ktorá ma požiadala o pár korún na večeru. Vybrala som svoju peňaženku, vytiahla 5 € a spýtala som sa:
"Keď Vám dám tieto peniaze, nekúpite si za ne víno namisto večere?"
"Nie, prestala som piť už pred niekoľkými rokmi", povedala mi bezdomovkyňa.
"Nepoužijete ich na nákupy, namiesto toho, aby ste si zabezpečila jedlo?" spýtala som sa.
"Nie, žijem v krabici pri kontajneri, načo by mi boli šaty a svoj čas potrebujem na to, aby som zostala nažive", odpovedala.
"A nepoužijete ich ani v kaderníctve, hoci by sa vám to fakt zišlo? spýtala som sa.
"Ste blázon!" odpovedala bezdomovkyňa. Moje vlasy neboli upravené už 20 rokov."
"Dobre", povedala som. "Nedám vám tie peniaze a namiesto toho vás s manželom prijmeme dnes na večeru."
Bezdomovkyňa bola v šoku.
"A nebude sa váš manžel na vás za to hnevať? Ja viem, že som špinavá a asi odporne zapácham."
Povedala som:
"To je v poriadku. Je dôležité, aby videl, ako vyzerá žena po tom, čo sa vzdá nakupovania, kaderníka a vína."

Vodič zastaví dobre vyvinutej stopárke. Ona nastúpi. Po chvíľke jazdy sa muž ozve hľadiac na jej hrudník:
- Pekný sveter.....
- Pravý.....z ťavej srsti.
- Áno...to som si hneď na prvý pohľad myslel podľa tých veľkých hrbov....

Stretnú sa dve kamarátky. Hovoria závislivo o tretej:
- Predstav si. Tá Mara Tarabová tá sa ale má!!! Má 45 rokov... má muža... má aj mileca a ešte ju aj včera brutálne znásilnili traja chlapi v parku....

Učiteľ učí hrať ženu tenis. Žena hrá veľmi zle a lopničky odráža za plot. Učiteľ jej hovorí, aby chytila raketu tak, ako obvykle drží mužskéhov vtáka. Ako zázrakom žena začala hrať výborne! Učiteľ jej hovorí: Vidíte, aká ste šikovná....teraz ale vyberte raketu z úst a vezmite ju do ruky.....

Manželka po večeři myje nádobí a praví manželovi:
"Tak si představ Pepo, že ta naše dcera se dala na šachy."
Muž zdvihne oči od novin a nevěřícky se táže:
"To vážně? Ona.... a šachy?????????"
"Jóóóo...před chvílí volala, že táhne na E55!"

Na spoveď príde žena, ktorá sa chce spovedať, lebo si myslí, že má hriešne myšlienky:
- Stále si myslím, pán farár, že som krásna a hriešne zvodná.
Farár na ňu pozrie a hovorí:
- To nie je hriech, dieťa moje...to je len omyl.

Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů. Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se vdala. Moje tchyně ví naprosto všechno!