Manželka:
- Už sa to s tebou nedá vydržať! Všetko robíš naopak!
Manžel:
- Máš pravdu! Najprv som si ťa zobral a až teraz ťa spoznávam!

- Aký je rozdiel medzi ženou a slivovicou?
- Žiadny.
- Čím je staršia, tým je z nej väčšia opica.

Ženy majú tri životné obdobia :
V prvom idú na nervy svojmu otcovi,
v druhom mužovi a v treťom svojmu zaťovi.

Žena za volantom, to je ako hviezda na nebi! Ty ju vidíš, no ona teba nie.

Americký turista v Paríži sa pýta slečny:
- Hovoríte anglicky?
- Tak trochu.
- Koľko?
- 100 frankov.

Muž sa pozerá ako žena ide piecť koláč a pýta sa jej, že prečo odrezala konce a dala ich vedľa koláča na plech.
"Neviem",odpovedá manželka."Moja mama to tiež tak robila."
Keď išli na návštevu k svokrovcom,tak sa muž pýta ženinej matky, že prečo jej dcéra odrezáva konce koláča a dáva ich vedľa na plech.
Svokra odpovedá:
"Lebo som mala krátky plech".

- Keď moja žena začne spievať, ja so synom ideme na balkón a pes vlezie do búdy.
- A to už prečo? - pýta sa kamarát.
- Aby si susedia nemysleli, že ju mlátim.

Ženská připravuje volské oko a v tom vtrhne do kuchyně muž:


"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ZHOŘÍ TO.... POZOR !!!!
OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... HONEM !!!
POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ!!!!
PRO BOHA SŮL !!!! NEZAPOMEŃ NA SŮL !!!!" KURVA PLOTNA .
Žena už to nevydrží a úplnĚ vynervovaná sa ptá:
"Proč tak řveš ?!? Myslíš že neumím uvařit volské oko ????"
Muž klidným hlasem odpoví:


"To jenom pro představu ,jaké to je když píčuješ do řízení auta"

Pán a pani, ktorí sa navzájom vôbec nepoznajú, cestujú spoločne v lôžkovom vagóne. Vo vagóne sa však nekúri a panej začne byť zima. Požiada preto pána:
- Boli by ste taký láskavý a podali by ste mi inú deku?
- Ja by som vedel o niečom lepšom - zahrajme sa na manželov. - vraví pán.
- Vy drzáň... no, tak dobre.
Pán na to:
-Tak si pre tú hlúpu deku zájdi sama!

Žena programátorka je ako morské prasa. To tiež nie je ani morské, ani prasa.