Viete aký je rozdiel medzi starou ženou a hrochom?
Jedno má veľkú hubu a veľkú riť a to druhé žije v Afrike.

Ide pán po ulici a zbadá na lavičke sedieť prostitútku s rozkročenými nohami a hneď jej hovorí:
- Pani, napravte si sukňu, je vám vidieť pracovisko.

Novovymenovaná ministerka poľnohospodárstva sa rozhodne, že bude odborníčkou vo svojom fachu a tak navštevuje družstvá a chovné farmy. Je veľmi nadšená tým čo vidí, zrazu sa však zarazene zastaví a pýta sa farmára:
- A táto krava prečo nemá rohy?
- Viete pani ministerka, - úctivo odpovedá jej sprievodca - sú rôzne dôvody, ktoré vedú k zmiznutiu alebo nenarasteniu rohov. Od genetiky až po rôzne záhadné mutácie. Pravdaže, u kráv sú takéto prípady mimoriadne zriedkavé a neboli celkom objasnené, chcel by som však podotknúť, že pred nami stojí kôň.

V parku:
- Slečna, máte pekného psíka. Môžem si vás pohladkať?

Ženy sú ako oblečenie. Musíš ich vyskúšať a až potom uvidíš, či sa s nimi oplatí ukazovať na verejnosti. Lenže aj oblečenie treba občas vystriedať.

Vracia sa žena z poľa domov a vidí, že od Marienky z okna vyskočil Janko a uteká preč. Vbehne do domu a volá:
"Marienka, čo tu chcel Janko?!?"
"Ani neviem, mamička. Pomiloval ma a hneď odišiel."

V plnej električke, dve slečny:
- Mne sa zdá že som tehotná!
- A kto, je otcom?
- Počkaj, keď sa trocha uvoľní električka, obzriem sa.

Rozprávajú sa dve priateľky:
- Ako sa tvári tvoj muž pri sexe?
- Ale, stojí vo dverách a blbo čumí.

Dve ženy sa bavia o práve strávenej dovolenke:
- Tak čo, ako si sa mala pri mori?
- Ale, ani sa nepýtaj. Mala som so sebou úplne zbytočné veci.
- A čo napríklad?
- Manžela a deti!

Posledná výzva:
Manželky, kámošky, frajerky a priateľky odvezte do USA. Európska únia sa chystá utratiť 20 000 kráv.