Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-tich cigánov a všetkých ich rozmasakruje. Šofér pokojne vystúpi, sadne si na kapotu, zapáli cigaretu a díva sa na tú hromadu mäsa. Za niekoľko minút dorazí policajné auto a z neho vylezie policajt. Chvíľku sa díva na tú spúšť, neveriacne krúti hlavou, nakoniec sa obráti k vodičovi auta a hovorí:
"Tak pán vodič musíme spísať protokol. Akou rýchlosťou asi bežali, keď do vás vrazili?"

Nákladiak vezúci náklad kolkových gulí zastavil dvom cigánskym stopárom.
Vodič hovorí, že ich rád zoberie, len budú musieť byť vzadu s guľami.
Neprekáža im to, teda nasadnú. O pár kilometrov nákladiak zastavia policajti a kontrolujú jeho nákladný priestor. Po krátkej prehliadke policajt zabuchne dvere a povie vodičovi nákladiaku, nech ukončí cestu tak rýchlo, ako môže. Potom hlási vysielačkou nadriadenému:
"Vaším smerom ide nákladiak, vyveďte ho k hraniciam a potom čo najrýchlejšie von zo štátu!"
"A prečo? Čo také strašné sa deje?" pýta sa náčelník.
"Čo sa deje? Hneď vám poviem, čo také sa deje! ....Ten nákladiak vezie náklad cigánskych vajec a dvaja z nich sa už vyliahli!"

Do kedy je mladá cigánka pannou?

1. Dovtedy, pokiaľ je silnejšia ako mladší brat.
2. Dovtedy, pokiaľ je rýchlejšia ako starší brat.
3. Dovtedy, pokiaľ sa otec vráti z basy.

Pýta sa Árpi Deža:
- Odkiaľ máš také pekné hodinky?
- Od sestry. - informuje Dežo.
- Od akej sestry? Veď ty žiadnu nemáš!
- Nemám! Ale je to na nich napísané...

- Ako robí krava?
- Mú.
- A ako robí pes?
- Hav.
- A ako robí cigáň?
- Cigáň nerobí.

Príde malý rómsky chlapček domov do osady vysmiaty a hovorí mamičke:
- Mamí, mamí, dnes sa pani učiteľka na hodine hudobnej výchovy rozplakala.
- Fíha a prečo?
- No vieš, začali sme spievať "KEĎ NÁS BUDÚ MILIÓNY".

- Araňa, požičaj sto korún.
- Mám len päťdesiat.
- Tak daj päťdesiat a päťdesiat mi budeš dlžná.

Stretnú sa dve cigánky na gynekológii. Jedna práve vyšla z ordinácie a druhá sa jej hneď pýta.
"Tak čo pozreu Ti prsá, pozreu?"
"Héééj pozreu, že v porádku."
"Aj maternicu skontroluvau?"
"Aj maternicu pozreu...,též v porádku."
"A čo piča a čo piča?"
"No to nevím, na Teba sa nepýtau..."

Najhoršia veta, akú ti môže povedať cigáň je:
"Dobrý deň sused."

Cigáň žobre pred kostolom a jedna žena mu každú nedelu dáva 100 EUR. Len raz príde pred kostol v nedelu a hodí mu len 20 EUR.
"Čo sa stalo?" - pýta sa cigáň.
Žena odpovie: "Staviame dom tak musíme šetriť."
Cigáň na to nešťastne: "To sa vám šetrí, za moje peniaze!!!"