Dvaja policajti idú po lese a zbadajú strašnú sexicu, v minisukni, v obtiahnutom
tričku ... motá sa okolo bicykla ... - Dobrý deň chlapci, neviete náhodou
opraviť bicykel?
Jeden hovorí:
- Ja to skúsim.
Druhý:
- Tak skús, ja idem pomaly tamto a tam Ťa počkám ... Čaká pol hodiny,
hodinu, 1,5 hodiny a potom vidí ako kolega prichádza na bicykli ...
- Ty si jej čmajzol bicykel ?
- Nie, opravil som, vyskúšala ho a celá šťastná si stiahla nohavičky, že
vraj - zoberte si čo chcete. No tak som si vzal bicykel.
- To si urobil dobre. V tých nohavičkách by si vyzeral ako kokot .

Policajt dostane prvýkrat v živote baterku. Na druhý deň príde do roboty a je celý neštastný. Šéf sa ho pýta, že prečo:
"Mám taký problém, keď baterku zapnem, svetlo je tam. Ale keď ju vypnem, kam to svetlo ide? Rozobral som celú baterku a nebolo tam! "
Šéf: "No tak na to sa ja musím pozrieť! "
Na druhý deň príde šéf vysmiaty do roboty.
Policajt: "Tak ako šéfe? "
Šéf: "Všetko som zistil a vypátral! Najprv som vyhnal z bytu ženu a deti a potom som pozaťahoval závesy, aby ani kúsok svetla neprenikol dovnútra. Zapol som baterku, svetlo bolo tam! Vypol som ju a začal som svetlo hladať po celom byte. A vieš, kde sa tá sviňa ukryla? V CHLADNICKE! "

Povzdechl si policajt před manželkou:
“My snad máme nejhloupější děti v dalekém okolí.”
“Buď rád, aspoň vidíš, že jsou tvoje!”

chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto. Chlápek si pomysli:
"Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!"
- 160, 180, 220. Pak si pomyslí:
"Přece se nezabiju"
a zastaví. Policajt k němu dojede a říká:
"Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá:
"Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky".
"JEĎTE!!!!"

Žena přijde na policejní stanici:
- Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil.
Policista založí papír do stroje a povídá:
- Můžete nám ho popsat?
- No měří asi 150 cm - začne žena - váží 95 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to.

Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká: "Slečno, váš pes nemá košík."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Promiňte, to jsem nevěděl."

Při střídání směn policajtů povídá v šatně jeden druhému:
"Člověče , to byl dneska zase den. Stojím tak na kraji křižovatky a najednou ke mně přijde takový malý klučík a povídá:
"Pane příslušníku, můžu se prosím na něco zeptat?"
"Samozřejmě že můžeš chlapče."
"No víte, točí se Země kolem Měsíce, nebo Měsíc kolem Země?"
"Hmm..., těžká otázka. A co jsi mu řekl?"
"No, takovou vyhýbavou odpověď."
"A jakou?"
"Táhni do prdele ty malej hajzle zasranej, nebo dostaneš pendrekem přes držku až se z toho posereš !!"

Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se zpoza rohu vynoří policajt:
"No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí:
"Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."

čerství adepti policajnej školy idú prvykrát na pochodzku mestom . sledujú hlavne čistotu chodníkov , lebo im to šéf prikázal . prídu na koniec ulice , na okraji mesta , keď zbadajú pri obrubníku hovienko . jeden policajt hovorí : musíme napísať o tom záznam , ale čo to tu vlastne leží ? ten druhý sa zohne , pichne do toho prstom , ovonia to a olíže a vraví . niekomu tu asi spadla čokoláda .... druhý urobí to isté a tvrdí , že je to spadnutý zákusok ! tak sa chvíľu hádajú o povode , keď ide okolo nich 10 ročný chlapec . policajt ho zastaví a pýta sa : hej chlapče , čo to tu leží na chodníku ?? chlapec sa zohne , ovonia to a znechutene odpovie : fúúj , veď je to výkal !!! a ten prvý policajt hovorí kolegovi s úľavou v hlase : vidíš aké sme mali šťastie , že sme doňho nestúpili ??!!