Policajt sa rozhodne, že si uloví vianočného kapra. Zobral náradie a začal sekať dieru do ľadu. Odrazu príde za ním jeden pán a kričí:
- Okamžite prestaňte sekať do toho ľadu!
- Akým právom mi to zakazujete!?
- Právom správcu zimného štadiónu!

Prechádzajú sa policajti Jano a Fero. Pri neďalekom jazierku uvideli starého baču, ako dojí kravu.
Jano: "Heh, pozri Fero, ten bača si tam dojí kravu a my jak sprostý kupujeme každé ráno drahé mlieko."
Fero: "Počuj Jano. Kúpme si aj my kravu a každý deň budeme mať na stanici čerstvé mlieko."
Policajti kúpili kravu a na druhý deň ráno na stanici sa hneď pustili do práce. Po chvíľke dohadovania sa dohodnú na tom, že Fero ju podojí.
Fero po 10-tich minútach: "Ty Jano, počúvaj!!! Dojím tú kravu už 10 minút a zatiaľ žiadne mlieko."
Jano: "Viem kde je problém! Spomeň si ako to robil bača. Krava mala hlavu vo vode, nasávala vodu a on z nej hneď dojil mlieko."
Fero: "Ide sa ku vode!"
Policajti prídu ku riečke, nastavia kravu ku vode a tá hneď začala piť jak divá. Policajti celí natešení vrhli sa na dojenie čerstvého mlieka.
Fero: "Jano počuj, zatiaľ žiadne mlieko! Vysadni krave na hlavu a vtlač jej hlavu pod vodu."
Jano teda vysadne krave na hlavu, a hlavu jej po papuľu strčí pod vodu.
Fero po 5-tich minútach: "Nič! Stlač jej hlavu ešte hlbšie."
Jano pritlačí a krave celú držku ponorí pod vodu. Fero zase po 5-tich minútach: "Ešte hlbšie, stále nič nedáva."
Jano sa zaprie, krave vtlačí hlavu až po oči do vody. Krava sa v panickom strachu poserie a Fero na to: "Vyššie Jano, už nasáva blato!!!"

Dvaja policajti idú parkom a jeden z nich vraví:
- Ešte 10 minút a končí nám šichta.
- To je pohoda.
Odrazu jeden z nich vykríkne:
- Ty brďo, pozri, tam je mŕtvola. A práve teraz na konci služby. To je v riti. Vieš si predstaviť to papierovanie? To je na hodinu práce.
- Vieš čo, mám nápad. Tu je aj tak koniec okrsku, tak tú mŕtvolu odnesieme do toho susedného.
Asi o pol hodiny idú v tom susednom okrsku dvaja policajti a jeden z nich vraví:
- Pozri, ona sa vrátila.

Policajt kupuje od iného policajta záhradu. Ako si ju tak obzerá, škrabe sa za uchom a hovorí:
- Veľmi pekná záhrada, len je veľmi veľká.
- Ale, to sa len tak zdá. Sem dáš cibuľu, sem mrkvu, tam sliepky...
- No tak dobre, dohodnuté.
Po čase sa opäť stretnú a predávajúci sa pýta:
- Tak, ako záhrada?
- No, perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva po pás, iba tie sliepky... Či som ich nedal veľmi hlboko...

Policajt nájde na zemi zrkadlo..zdvihne ho ..pozrie sa don a povir..ahaa to bude neaky recivilista....da si ho do vaacku a doma ,,ked manzelka ide prat najde ho a krici :jezisi kriste on ma frajerku.....pribehne svokra : pre boha aku skaredu

Policajt prichytí na potoku pytliaka, ako chytá chránených rakov. Vraví:
- Tak to bude riadna pokuta!
- Aká pokuta? - čuduje sa pytliak - Veď som nič neurobil. Tieto dva raky sú moji miláčikovia a som s nimi na prechádzke...
- Nevymýšľajte!
- Je to pravda! Pustím ich, aby si zaplávali, a keď zapískam, tak sa vrátia.
- No to chcem teda vidieť! - povie pochybovačne policajt.
Muž teda hodí obidva homáre do vody.
- Fajn. Teraz zapískajte a som zvedavý, či sa tie raky vrátia.
- Raky? - čuduje sa pytliak. - Aké raky?

Boli traja slovaci na nebezpecnej stavbe a hrali nahanacku zrazu sa im na ociach zjavia policajti policaj ti sa za nimi rozbehli a traja slovaci zacali prednimi utekat policajty sa ich pri chitani pitaju preco pred nami nestojite a traja slovaci im mudro odpovedaju Lebo vi snami nehrate.

Policajti koukaj dalekohledem, jestli náhodou někdo nepřejíždí plnou čáru a najednou ten jeden volá: "Teď jede chlap a má ruku místo na volantu ve výstřihu své spolujezdkyně." Tak ho zastaví a ptají se: "Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?" A řidič odpoví: "Vím, ale čím bych řídil?"

Policajt kupuje od iného policajta záhradu. Ako si ju tak obzerá, škrabe sa za uchom a hovorí:
- Veľmi pekná záhrada, len je veľmi veľká.
- Ale, to sa len tak zdá. Sem dáš cibuľu, sem mrkvu, tam sliepky...
- No tak dobre, dohodnuté.
Po čase sa opäť stretnú a predávajúci sa pýta:
- Tak, ako záhrada?
- No, perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva po pás, iba tie sliepky... Či som ich nedal veľmi hlboko..

Policajti majú skúšku z matematiky. Jeden z nich vraví:
"Ja to asi nespravím".
"Ale prečo?", pýta sa ho druhý
"Vari nevieš sčitovať a odčitovať?"
"Veď práve. Nechápem ako je to možné, že 5-7+2=0"
"Veď to je jednoduché. Ja ti to vysvetlím. V autobuse cestuje päť ľudí. Na zastávke sedem vystúpi, koľkí musia nastúpiť, aby tam nikto nebol?"