Nové názvy pro slipy:

do 30 let ... klec na tygra,

30-50 let ... taška na šaška,

nad 50 let ... chýše pro měkkýše!!!

Základné vedomosti pri chove muža.

Súci exemplár musí spĺňať aspoň 2 z týchto predpokladov:
1/ ZÁKLAD:
a) Musí byť užitočný (zručnosť, usilovnosť v domácnosti a posteli)
b) Musí byť pohľadný (jeho výzor nemá vzbudzovať ľútosť)
c) Nemusí byť brané do úvahy v prípade, že platí
2/JE BOHATÝ
3/ZÍSKANIE MUŽA si treba premyslieť.
Doporučuje sa zadovážiť si už vycvičeného muža.. Exempláre ponúkané v second-handoch sú výhodným riešením, lebo už nadobudli schopnosti a osvojili si aspoň základne pravidlá.
4/KŔMENIE:
Kvôli vyrovnanej strave sa odporúča občas vystriedať konzervy za čerstvú zeleninu. Alkohol nezakazovať, lebo muž je schopný si ho zadovážiť cez svojich priateľov. To platí aj pre sladkosti.
5/CHOV:
Muž je nenáročný.Stačí posteľ a televízor (diaľkové ovládanie je nevyhnutné). Ak je k dispozícii PC, je dokonca možné vypustiť TV. Nie je dobré ho na celý deň zatvárať, mohlo by to viesť k depresívnym stavom, odmietaniu stravy a úplnému zakapaniu. Je dobré ho vziať aj medzi ľudí, aby mal trochu výbeh.
6/STAROSTIVOSŤ:
Dozrite na to, aby sa aspoň raz denne umyl,občas mu ostrihajte nechty. Odporúča sa občasná návšteva u holiča. Dôležité je dozerať na to, aby si pravidelne menil bielizeň.
7/CHOROBY:
Muž má sklon k dramatizovaniu. Prepozícia k hypochondrii je mu vrodená. Pri prechladnutí posteľ a horúci čaj úplne stačí. Poľutovanie chorého ozdravovací proces pozitívne ovplyvní. V prípade skutočného ochorenia sa odporúča návšteva lekára.
8/ VÝCVIK:
Muž skrotne veľmi rýchlo, ak sa s ním správne zaobchádza. Bežné povely ako: K nohe, Netrep, Dones a Pohov ovládajú tí bystrejší vďaka pravidelnému tréningu, prípadne sladkým odmenám už po pár dňoch.
9/ ROZMNOŽOVANIE:
Muži sú počas celého roku plodní a správajú sa podľa toho. POZOR!!!

Ako sa sprchuje muž

Zoblečie sa už v spálni a veci nechá tam,kde z neho spadli. Do sprchy ide nahý. Ak cestou stretne svoju priateľku, vybafne na ňu a zamáva svojim "mackom". Pozrie do zrkadla, zatne biceps, skontroluje veľkosť penisu a poškrabe sa v rozkroku. Potom vlezie do sprchy.
Žinku nehľadá, aj tak ju nepoužije. Stačí mydlo, ak je k dispozícii. Umyje si nohy. Umyje si rozkrok. Možno si umyje aj popazušie. Pritom sa vymočí do odpadu. Tiež si nahlas uľaví, aby vedel ako to v sprche znie a ozvene sa zasmeje. Našampónuje si vlasy, vytvaruje účes pankáča, odhrnie záves a pozrie do zrkadla. Pri tej príležitosti si zopakuje grimasy, ktoré robil na dievčatá už v ZŠ. Nakoniec si vlasy ľahko spláchne. Keď vylezie, zistí, že na dlažke je veľká kaluž, pretože zabudol zatiahnuť záves.
S myšlienkou, že to neskôr aj tak vyschne, sa zbežne utrie, mokrý uterák prehodí cez tyčku závesu. Skôr ako vyjde z kúpelne, kde nechá svietiť, pozrie sa do zrkadla, zatne svaly a skontroluje veľkosť penisu. Ak stretne svoju priateľku cestou do spálne, odhrnie si uterák a pochváli sa aký je "voňavý". Za necelé 2 minúty je oblečený a pripravený na všetko. Aj na to, aby sa zas vyzliekol a mohol sa milovať v sprche.

Pravidlá správania manželiek počas MS:

1/ V čase MS je muž absolútnym vládcom TV ovládača .....
2/ Žena sa v tej dobe mlčky venuje domácim prácam .....
3/ Pred každým zápasom treba manželovi položiť k TV kreslu prepravku vychladeného piva .....
4/ Manželke je prísne zakázané zdržiavať sa v TV miestnosti počas hry .....
5/ Počas prestávok má žena 15 minútové právo vstupu,aby mohla vyprázdniť popolníky a nahradiť prázdne nápojové fľaše plnými. V prípade záujmu sa podávajú rôzne pochutiny. Šuchotanie obalmi je neprípustné. Verbálna komunikácia je zakázaná .....
6/ Najneskôr 30 minút pred zápasom treba mužovi predložiť s láskou pripravené jedlo. Aj v tomto čase má byť klapačka zavretá, aby muz nebol rušený pri mentálnej príprave na prichádzajúcu hru .....
7/ Počas MS je nutné sa vyvarovať činnosti slúžiacej na rozmnožovanie. Je zakázané nosiť oblečenie,ktoré by mohlo u muža vyvolať túžbu po takejto činnosti .....
8/ V prípade,že muž dovolí žene na chvíľu zhliadnuť priebeh hry, musí sa ona zdržať akýchkoľvek prejavov, ktoré by prezradili jej nedostatočnú úroveň hokejovotechnického intelektu /čo je to bodyček???/ a už vôbec nie poznámky typu-ten Višňovsky fakt vyzerá dobre ....

ODMENA PO DODRŹANÍ VŠETKÝCH PRAVIDIEL:
a/ manžel nerozleje pivo ...
b/ nenatrúsi v okolí 3 m svojho trénerskeho TV kresla ...
c/ pri spotrebe pokrmu uvedeného v bode 6, nebude pripomínať kulinárske umenie svojej matky ...

Ide dedo po parku a vidí malého chlapčeka, ako sedí na lavičke a plače. Tak sa ho teda pýta:
- Chlapček, prečo plačeš?
- Lebo nemôžem robiť veci, čo robia veľký chlapci!
I sadol si dedko k nemu a plakal s ním.

Sedia na skale američan, rus, čech a slovák. Vidí ich diabol a rozhodne sa ich pokúšať.
Príde k američanovi a hovorí:
- Dám ti milión dolárov, keď skočíš.
- Hmm, hovoríš milión... Dobre teda.
A skočí. Diabol podíde k rusovi a tiež mu hovorí:
- Dám ti milión dolárov, keď skočíš.
- Čo ti šije? Veď sa zabijem.
- Tak skoč za vlasť.
- Hmm, tak dobre.
A skočí. Diabol podíde k čechovi a zasa sa to zopakuje.
- Dám ti milión, keď skočíš.
- Si blbý? Veď sa zabijem.
- Tak skoč za vlasť.
- Na tú ti kašlem.
- Ale aspoň zabezpečíš rodinu.
- To je pravda.
- A dokonca je to zadarmo.
- Tak teda dobre.
A skočí. Nato podíde diabol k slovákovi, a ten mu takisto hovorí, že neskočí, na vlasť i na rodinu kašle. Diabol sa otočí a povie:
- No, čo už s tebou, keď neskočíš...
- Ja že neskočím?

V jednom dome býva flegmatik s cholerikom. V jeden deň sa cholerik kúpe vo vani, keď tu zrazu flegmatik otvorí dvere do kúpeľne, príde k vani, naberie lyžičku vody z vane a odíde. Cholerik sa na flegmatika nepekne pozrie, ale udrží si ešte nervy na uzde. Za minútu flegmatik zasa príde do kúpeľne, naberie za lyžičku vody a keď už odchádza, tak cholerik mu nahnevane hovorí:
- Čo ti šibe? Čo tu beháš ak splašený?
Flegmatik sa na neho pozrie, pekne sa usmeje a odíde. O minútu opäť flegmatik príde do kúpeľne, naberá lyžičku vody, keď cholerik už celý nasratý na neho skríkne:
- Ty asi chceš dostať na hubu!!! Čo sa robí?
Flegmatik sa otočí smerom k nemu a hovorí:
- Kľud, horíme.

Bavia sa dve priateľky o svojich mužoch:
- Ten môj keď sa opije,je mu tri dni špatne od chľastu!
- Tak to nič nie je-ten môj keď sa opije,je mu špatne tri týždne!
- Tiež z chľastu?
- Nie,od hladu! Zavriem ho do pivnice a nedám nu najesť!

Sedi takhle devadesatileta deda na lavicce v parku a place. Slusne vychovany mladik, ktery sel okolo, se samozrejme soucitne pta, co se deje. Starik odpovida: "Vite, jsem zamilovan do mlade zeny." "No a co je na tom k placi? To byste se mel spis radovat." "Pockej, ty tomu nerozumis. Kazdy rano, nez jde do prace, se pomilujem, v poledne prijde domu na obed a zase mne pomiluje, uvari mi, vecer taky a na noc se milujeme dve hodiny," a starik zase placem skoro nemuze mluvit. "No tomu teda vubec nerozumim, to je perfektni, tak proc brecite?" "Jo jo, ale ja jsem zapomnel, kde bydlim ..."

Mám dve krásne deti.
Dve z piatich, to vôbec nie je zlý pomer.