Chuck Norris vytvoril svetový rekord v skoku o žrdi. Bez žrde.

Múdrosti muža:

---- Fajčiť síce budem, no piť neprestanem!
---- Je ľahké byť abstinentom, ak máš auto, málo peňazí a prísnu manželku...
---- S manželkou sme sa dva týždne nerozprávali, ale včera som to už nevydržal a urobil som ústretový krok. Opýtal som sa jej, kde je vývrtka...
--- Kto nepije nech neje.
--- Keď som sa manželky opýtal, či môžem ísť na pivo, súhlasila, ale povedala, že do ôsmej musím byť doma. Nuž čo, tak do tej ôsmej to doma už nejako vydržím... A potom: Hurááá...!
--- Dilema ženatého muža: Mám ísť von a pozerať sa na to, co nemôžem pretiahnuť, alebo mám zostat doma a pretiahnuť to, na čo sa nemôžem pozerať???
--- Nechápem, kde sa u nás doma stále berie toľko prázdnych fliaš. Však ja som v živote žiadnu prázdnu fľašu nekúpil...
--- Jedna vec je naozaj istá: Fajčenie skracuje tvoju cigaretu...!
--- Žena si často nemôže nájsť manžela iba preto, že opití sa jej nepáčia a triezvym sa zase nepáči ona...
--- Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve, to je jednoducho niečo strašné...
--- Mal som veľmi dobrú ženu. Vždy, keď som sa vrátil domov neskoro večer, ihneď som dostal svoju fajku... Potom papuče, pyžamo, knihu, kávu, večeru... Aj všetko ostatné, čo jej prišlo pod ruku, hodila po mne tiež...
--- Mnohí muži po svadbe akoby omladli. Zase pijú a fajčia potajomky...
--- Zlozvyk piť po večeroch alkohol, vedie k veľmi užitočnému zvyku piť po ránach minerálku.:)
--- Najväčším nedostatkom alkoholu býva jeho nedostatok...
--- Dobra zena bud pije alebo nalieva.

pyta sa vezen spoluvezna:za co sedis? za peniaze.dokelu,mne za to sedenie neplatia!

Rozprávajú sa dvaja teplí. Ja ťa milujem. Ja ťeba tiež. Si úžastny. Ty tiež. Bývam v Blave. To vážne? ja tiež. Na Balkalskéj. Ty koňo ja tiež. Číslo domu 23. To nieje možné aj ja! Peter? Tati?

25 príznakov dospelosti:

01. Za oknom máš niekoľko kvetináčov s rastlinami a pritom sa žiadna z nich nedá fajčiť.
02. Sex v úzkej posteli pre jedného už neprichádza do úvahy.
03. V chladničke máš viac jedla než piva.
04. Šesť hodín ráno už nie je doba na chodenie do postele, ale naopak na vstávanie.
05. Tvoju obľúbenú pesničku už hrajú len vo výťahu.
06. V televízii sleduješ hlavne predpovede počasia.
07. Tvoji kamaráti sa už ženia a rozvádzajú, namiesto toho, aby si niekoho narazili alebo ho nechali.
08. Tvoja dovolenka sa scvrkla zo stotridsať dní na štrnásť.
09. Nevystačíš si už s džínsami a svetrom, keď sa chceš nahodiť.
10. Si to ty, kto volá políciu, pretože tamtí sprostí grázli od vedľa odmietajú stíšiť stereo.
11. Starší príbuzní už hovoria v tvojej prítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevieš, o koľkej zatvára známy nočný klub.
13. Platíš menej za poistenie auta, zato na pôžičku na auto splácaš viac.
14. Keď spíš na gauči, si ráno celý dolámaný.
15. Svojho psa kŕmiš podľa zásad správnej výživy a nie zbytkami od McDonalda.
16. Poobede si už nedávaš šlofíka.
17. Večera a kino už pre teba nie sú začiatok rande, ale celé rande.
18. Polka vyprážaného kurčaťa o tretej ráno ti už neukľudní žalúdok, ale vyvolá žlčníkový záchvat..
19. Do lekárne už nechodíš pre kondómy a testy na tehotenstvo, ale pre lieky na bolesť hlavy a antacid.
20. Fľaška vína za dvacku už nepatrí medzi fajnové pitie.
21. Ráno raňajkuješ.
22. Namiesto "Už nikdy nebudem tak strašne veľa piť," hovoríš "Už nemôžem piť ako predtým".
23. Deväťdesiat percent času, ktorý stráviš pri počítači, je skutočná práca.
24. Nepiješ doma ešte pred odchodom do krčmy len preto, aby si ušetril.
25. So zamračenou tvárou čítaš celý tento zoznam a márne hľadáš jediný bod, ktorý sa na teba nevzťahuje.

Dilema ženatého muža:
Mám ísť von a pozerať sa na to, co nemôžem pretiahnuť, alebo mám zostat doma a pretiahnuť to, na čo sa nemôžem pozerať????

Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola...
Podľa mňa je ale Bohu milšie, keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som sedel v kostole a myslel na pivo...

Kedy ma chlap otras mozgu?
Ked ho kopnu do rozkroku!

Co neuslyšíte od muže:
"Sex není vůbec důležitý. Chci jenom, abys mě hladila a mazlila se se mnou."
"Kytky zaleju já, tys je zalívala včera."
"Rád bych tě pozval na rande, ale tvoje pětky jsou na mě fakt moc velký kozy."
"To je fakt super, že s námi pojede tvoje maminka."
"Chceš podržet kabelku, aby sis mohla vyzkoušet ty šaty?"
"V tom filmu je příliš nahoty a lascivního sexu, přepneme to na Přemka Podlahu, jo?"
"Asi jsme se ztratili, miláčku, zeptáme se na cestu."
"Navlíkni si kalhotky, takhle přece nemůžeš chodit."
"Miláčku, tady máš dálkový ovladač, vyber si, který program chceš sledovat."
"Ty erotické časopisy dám do sběru, stejně už je znám nazpamět."
"Nějak už mi nechutná pivo, nenalila bys mi ten zdravý hruškový džus?"
"To je přece samozřejmý, že si chci vzít kondom."
"Nepojedeme nakupovat? Už jsme dlouho nebyli v supermarketu."
"Už mám dost toho, že si veškerý orální sex uzurpuješ pro sebe. Co kdybych teď zase hodně dlouho uspokojoval jazykem já tebe?"

Chlapik dojde domov po tom ako nakupil kondomy s prichutou. Vravi zene:
- Budeme testovat chute, ja si nasadim a ty budes chutnat a potom povies, ze co to je.
Zhasne svetlo. Zenska:
- Niva.
Chlapik:
- Vydrz! Este nemam nasadene...