Čo mužovi nenarastie ani za sto rokov?
Škrupina na vajci.

Chlapík si drhne mydlom rifle:
- Nikomu sa nedá veriť, nikomu, dokonca ani sebe!
Ďalej drhne a dodá:
- A to som si chcel len prdnúť!

9 konštatovaní chlapa:
1. Zanechať alkohol je dobrá vec... oveľa horšie však je, keď sa nepamätáš kde.
2. Keď po dvoch sychravých, daždivých dňoch sa zobudíš na krásne slnkom zaliate ráno, je stopercentne pondelok.
3. Ženy, ktoré si myslia, že mužov dostanú cez ich žalúdok, mýlia sa o cca. 20 cm.
4. Hovorí sa, že muži neustále myslia na sex. To nie je pravda, veľakrát ich napadne aj pivo.
5. Dámy! Keď ste si už obľúbili kávu bez kofeínu, colu bez cukru a cigarety bez nikotínu, prečo neobľubujete aj impotentov?
6. V mojom byte som si dal spraviť strešné okno. Tí, čo bývajú nado mnou sa dosť nahnevali.
7. S manželkou sa vždy držíme za ruky, keď ideme von. Keď ju pustím, okamžite niečo nakupuje...
8. Neviem, čo by som si počal bez mojej ženy. Ale aj tak je to pekná predstava.
9. V mladosti som mal 4 ohybné údy a 1 pevný, dnes mám pevné údy 4 a ohybný 1.

Rozpráva Fero kamarátom : Včera keď som išiel z krčmi tak som videl moju manželku ako sa ku mne pomaly, pomaly blíži. A zrazu som zistil že to bol traktor.
:o)

Stretnú sa dvaja.
- Vraj si sa nedávno oženil.
- Áno, pred troma mesiacmi.
- A čo, aká je tá tvoja žena, pekná?
- Nuž vieš, to je vec vkusu. Mne sa napríklad nepáči.

Vystupuje manažér zo svojho nového Porsche, otvorí dvere a okolo prechádzajúci kamión mu odtrhne dvere.
Zastaví, vodič vylezie von a manažér naňho hneď spusti: "Kam čumíš, debile?! odtrhol si mi dvere na mojom novom aute!!!"
Kamionista mu hovorí: "Vy, manažéri, ste strašne materialisticky založený.
Vy mi tu nadávate kvôli tomu, ? Že som vám odtrhol dvere a vôbec vám nevadí, že ste prišiel aj o ruku! Manažér: "A sakra, rolexky!!!"

Prvý suspenzor bol v hokeji použitý už v roku 1874. Ale prvá helma až v roku 1974. Trvalo to sto rokov, kým mužom došlo, že i mozog je dôležitý

Rozhovor na úrovni! Manžel se vrací domů a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane?
On: - můžu ti to vysvětlit, mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo,supermane?
On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u Itala, dobře jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?
On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3hodin....
Ona: No, jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?
On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval,byla to nuda...
Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ještě ti mám věřit, supermane?
On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej...proč mi pořád říkáš supermane???
Ona: -protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!

Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci.

V priemernej obývačke je 1 242 vecí, ktorými by vás Chuck Norris dokázal zabiť, vrátane samotnej izby.