Manžel sa vracia z krčmy. Po tme sa snaží dostať do spálne. Stále však do niečoho naráža. Nakoniec sa nahnevá a zakričí:
”Do kelu, tak už mi začni konečne nadávať, nech sa môžem zorientovať, kde je tá posteľ!”

Dedkovi sa stratila koza, ide parkom, kde dvaja zaľúbenci sedia na lavičke. Muž vraví žene: "V tvojich očiach vidím celý svet..."
A dedko sa pýta: "A moju kozu ste tam nevideli?"

Přijde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se.
Je tam pusto a prázdno, tma, nikde nic.
Tak volá: "Haló, je tu někdo?"
Čeká a nic se neděje.
Volá znova: "Haló, je tu někdo?"
Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řveš? Ty nevíš, že jsme všichni dole?

Jaká je mužská smrtelná choroba na sedm?
.
.
Rýmička!

Aký je rozdiel medzi mužom a fľašou???
Žiadny, obaja sú nad hrdlom prázdni!

Chlapík sa vráti domov namazaný,sadne si v kuchyni a z celej sily tresne po stole.......Kdo tu je pánom????
V tom príde jeho žena a s kladivkom na rezne mu treskne po hlave.
Muž sklopí uši a vraví:A to sa už nemožem ani opytať,alebo čo??

Potkají se dvě známé..
Jak se máš ?
Ale, blbě, poslala jsem manžela pro brambory a zajelo ho auto.
No, to je strašný a co budeš dělat?
Ale asi rýži....

Prečo ste sceli spáchať samovraždu? Ja som ju nechcel spáchať! Ja som chcel lietať. Co neviete že človek nevie lietať? Viem, len ja som si až teraz spomenul že som si zabudol krídla.

Riaditeľ aj s námestníkom sexuálne obšťastňovali sekretárku. Tá zostala v druhom stave a preto ju včas pred pôrodom poslali na "stáž". Tam mala aj porodiť. Keď sa neozývala, riaditeľ poslal námestníka za ňou, aby zistil stav vecí. Vrátil sa v čiernom obleku.
- Čo sa stalo? - porodila?
- Áno porodila a dokonca dvojičky. Moje zomrelo a tvoje zostalo!

Manželka vyčíta opitému manželovi:
"Ty si zase pil? Včera som bola taká šťastná, keď som ťa videla triezveho..."
"Veď práve! Dnes je zase rad na mne!"